Анекдот дня

[Надюшка]

типа... придётся друг тебе тут покружить???

[Ruslan Idrisov]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена"...



Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!

[like]

- Дорогой, а вот тут в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

[like]

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

[like]

- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

[Галямов Илья]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена"...



Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!

Анекдот из реальной жизни. С одним моим знакомым был нечто подобное, кроме унитаза разумеется...

[like]

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть!

[like]

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да....
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

[Ruslan Idrisov]

Врач пациентке:

- Почему вы решили, что у вас склероз?

- Я выхожу из инета, ложусь в постель

и забываю, что делать дальше.

[Ruslan Idrisov]

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига

не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за

один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.

На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит

прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:

"Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому.

Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает

на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и

кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -

звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:

"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,

наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!

Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить

50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.

И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит

горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"

[like]

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

[like]

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

[like]

Авторитетный кавказец летит на мерсе. за ним в погоню гаец,следом еще один... еще и еще . короче 5 гайцев с горем пополам тормознули, окружили и :
- Ваши права
- Cлюшяй, зачем вам права? - вот тебе 1000, вот тебе 1000, вот тебе 1000, вот тебе 1000, и тебе 1000
- Права ???
- слюшяй, зачем вам права? - вот тебе 5000, вот тебе 5000, вот тебе 5000, вот тебе 5000, и тебе 5000
- Права ???!!!!
-Достали вы. Вот тебе права, Вот тебе права, Вот тебе права, Вот тебе права, Вот тебе права!

[Ruslan Idrisov]

Из дневника пожилого человека: “На семидесятилетний юбилей гад Михалыч подарил Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря”.

[like]

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...