Анекдот дня

[Галямов Илья]

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

[Галямов Илья]

Пpиходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктоp, - говоpит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говоpит ей доктоp, - только учтите: сpедство пока что малоизученное, поэтому обязательно пpидите ко мне и pасскажите, какой получился эффект.
Hа следующий день пpибегает эта же дамочка, буквально пpеобpазившаяся и помолодевшая:
- Доктоp! Эффект получился пpосто потpясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку пеpед обедом. Так он тут же поимел меня тpи pаза, потом во вpемя обеда - пять pаз, сpазу же после обеда - один pаз, и пеpед тем, как умеp - еще два pаза!

[Галямов Илья]

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же в! се эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!


- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

[Галямов Илья]

Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.

[Владимир Андреев]

Останавливается поезд на станции.
сонный пасажир спрашивает проводника
-Что это за город?
-Одесса.
-А что так долго стоим?
-Меняем поезд.
-На что?
-На поезд
-ТАк на тАк, тогда это не Одесса!

[IGOR SPB]

"Сначала встал баран и выразил общее недоумение,
затем встал заяц и выразил общее опасение.
В конце встал лев и выразил общее мнение."

"Энциклопедии обычно пишут энциклопедики..."

"Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…."

[ludmila]

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе доУнiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхавi шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"

[Галямов Илья]

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе доУнiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхавi шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"

[Владимир Андреев]

Приходит мужик к врачу.
-Ну что, батенька ,на что жалуетесь?
-На него, на алкоголь.
-И что, много пьёте?
-Два литра в день
- Так , начнём с того ,что будете принемать только сто грамм в день.Через три дня на приём.
Приходит мужик через три дня
-Лайла ла-лай....
Доктор - Я же вам прописал только сто грамм!
- А вы думаете я лечусь у вас у одного?...

[IGOR SPB]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет – “ясен пень.” Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и внятно, громко произносит:
- Пошел на фyй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

з.ы цитата: "И промолчав, наверняка не ошибусь!"

[like]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[МаратKesha]

ПУТИН ДАЛ УКАЗ МЕДВЕДЕВУ,ЧТО БЫ ТОТ ДАЛ ЕМУ УКАЗ.

[Галямов Илья]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З@еб@ли ср@ные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Рыбулька]

- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"

[Галямов Илья]