Анекдот дня

[minyakin]

В деревенскй ЗАГС приходит женщина чтоб заргестрировать ребенка.Кто отец? спрашивают у нее васьа с Черновки Вот интресно на этой неделе Зинка из Сосновки,Манька с Волобуевки,Катька из Митяевки теперь вот вы из Семеновки и как это у него получаеться? Знамо как...у негож лисапед....

[minyakin]

В Армии на занятиях полковник задает вопрос бойцамЧто такое танк кто знает??? боец Вовочка..Танк эо возбужденный трактор товарищь полковник !!!

[minyakin]

У меня беда с новым авто... Что случилось? Купил карбюратор который экономит 30% БЕНЗИНА,РАПРЕДЕЛИТЕЛЬ ЗАЖИГАНИЯ ЭКОНОМИЯ 50% И СУПЕР СВЕЧИ 30% Решил метнуться на дачу и что думаеш? не успел и десяти км проехать как бензобак переполнился и бензин начал движок заливать

[minyakin]

Алле это пожарные.??? Да.. тут врачь с милиционером деруться..я и незнаю куда еще звонить....

[minyakin]

Заключение лабаратории на бланке результатов анализов: "Не смогли открыть банку!"

[Ruslan Idrisov]

- Вы куда в поезд с козлом прёте?
- Это не козёл, а собака!
- А почему собака рогатая?
- А вот личная жизнь моего пёсика вас не колышит, простите!

[minyakin]

Нетрезвый голос в телефонной трубке у диспетчера пожарного ДЕПО..Але..это пожарники..Дисп. Да пожарники..мужик : от меня жена ушла и я хочу есть...дисп..: А мы тут причем..мужик: ну приедте и пожарте мне кортошки...дисп..да вы что мы не жарим..мы тушим..мужик..мля ..ну капусты потушите тогда

[Галямов Илья]

- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
- Слушай, а может тогда вся помоешься?

Небольшой тест на порядочность.
Попробуйте не думая вставить в слово недостающие буквы:
. . У. . НЯ.



И если в результате вы получили слово «КУХНЯ», то можете быть уверены, что вы очень порядочный человек.

- Молодой человек, подскажите, у вас гречка есть?
- Разумеется, идите в отдел деликатесов и там сразу же за черной икрой.

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Петр Кузнецов]

В одной юрте встретились два великих Аксакала. За весь вечер, ночь и за всё наступившее утро они не обмолвились друг - с другом ни словом... Провожая одного из них, хозяин юрты спрашивает о причине столь удивившего его молчания.
-Видите ли, я - великий Аксакал и он великий Аксакал. Он знает всё и я знаю всё. Так о чем же нам друг с другом говорить?...

Это для тех, кто интересуется нашей с Игорем, перепиской... Мы слишком хорошо знакомы, не правда, ли дружище?! И этот анекдот - про нас!

[IGOR SPB]

только пришёл...., долго не был на сайте ....ничего не читал ....вначале , сразу -же забежал сюда= в юмор.... А тута, мой Друг ВЫДАЁТ -
- "В одной юрте встретились два великих Аксакала. За весь вечер, ночь и за всё наступившее утро они не обмолвились друг - с другом ни словом... Провожая одного из них, хозяин юрты спрашивает о причине столь удивившего его молчания.
-Видите ли, я - великий Аксакал и он великий Аксакал. Он знает всё и я знаю всё. Так о чем же нам друг с другом говорить?..."

Петь, нет слов , кое как, млин, сдерживая положительные эмоции , могу сказать для ВСЕХ - это так и есть , уж простите нас, сокнижники, за бахвальство !
НАДЕЮСЬ , ВАМ, давно понятна , эТакая сдержанность( с приколами ) в общении двух Друзей из Старой Четвёртой Школы, что была на Январском, где пацаны из одного класса, всегда, понимали друг-друга с полу слова, и понимают сейчас, после двух букв И, лишний раз, порой, не хотят Вас "грузить" с утреца, банальностями, дней прошедших....

[Галямов Илья]

Я думаю новостная информация в конспективном виде даже аксакалам не повредит...Ну и остальным НЕаксакалам можно более подробнее...

[Галямов Илья]

- Ты зачем мне пять раз фигу показал?

- Я - фигурист!

* * *

- Что на работе делаешь?

- Домой хочу!

* * *

Замечено, что фраза «Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект!

* * *

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

* * *

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь: может, вам хватит зеркала?!

* * *

- Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, еще водку не пробовали.

* * *

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

* * *

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

* * *

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на западе, Китай на востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

* * *

- Как дела?

- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

[Галямов Илья]

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

— Катя!
— Шо?
— Я люблю тільки тебе!
— 344!
— З мобільного?
— З дебільного! Це код під'їзду. Заходь, баран!

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?

[Галямов Илья]

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

******

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...


******

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

[Галямов Илья]

* *

До сессии хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни».

* * *

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете...

* * *

- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.

- Да просто. Как-то мне было скучно, и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнул наугад и позвонил.

- И что дальше?

- Ну, значит, попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли и манера выражать эти мысли…

- А как ее работа называлась?

- Да не помню, дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по телефону»…

* * *

У семи нянек дитя - Кутузов!

* * *

Стадии взросления человека:

1) боится фильмов про Фредди Крюгера,

2) смеется над фильмами про Фредди Крюгера,

3) предается ностальгическому умилению от фильмов про Фредди Крюгера,

4) согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

* * *

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!



* * *

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

* * *

- Как избежать дедовщины?

- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть себя бабушками.