Анекдот дня

[Галямов Илья]

Алло! Это связисты?

- Да!

- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

* * *

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.

- А точно все спят?

- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..


* * *

Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.

* * *

Телеграмма:

«Мама, пишите мне наличкой. Изя».

* * *

- Спасибо.

- Да не за что.

- Понятно, что не за что, но я ж культурный!


* * *

Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?»

* * *

- Милый, я скучаю...

- Ну мне тоже с тобой скучно.

* * *

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».


* * *

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом очаровательной скороговоркой она произносит:

- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр!

* * *

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живете в России...

* * *

У страха глаза велики.

У запора - еще больше.


* * *

Гаишник останавливает машину, проверил документы.

- Багажник откройте... Это что такое?!

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

[Галямов Илья]

Интервью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?


2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».


В детстве я нашел дома видеокассету с надписью "Клубничка" и посмотрел ее. И тут меня осенило: вот значит каким нечеловеческим трудом моей бабушке доставалось это варенье!


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!


Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!


- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...


Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город страсти!


Выпустили новые почтовые марки с портретом Путина, а они не клеются.
Оказалось, что одни их так сильно лизали, что слизывали весь клей, а
другие плевали, но не с той стороны...


Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.


Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.


Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!


- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.


Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...


На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.


Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...


Обменяю тетрадь формата А4 на Ауди той же модели!


Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.


Cамые добрые фильмы - порно, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.


Белый айфон дороже черного. этим Apple как бы намекает, что они не против расизма.


В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда…


После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.


— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичём???
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собъю два самолёта!


Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?


Соевым соусом рожу намажу,
Сяду в кустах у дороги.
Чем я не ниндзя?


Приходит муж с работы и приносит цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: "И что, мне теперь ноги раздвигать?"
Муж: "А у нас что-вазы нет?"

[Галямов Илья]

Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

- Ты моя умница! А где дедушка сидит?

- А вон там, мороженое продает!

* * *

Почему многие считают, что собака умнее человека?

Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...

* * *

Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину:

- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

* * *

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

* * *

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.

* * *

Как начинается цыганская поваренная книга?

«1. Украдите кастрюлю...»

* * *

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

* * *

Одна женщина как-то воскресным утром говорит мужу:

- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж:

- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

* * *

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве!

* * *

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порше»-кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают у хозяина машины:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

* * *

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил.

* * *

- Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!

- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

[ludmila]

два прикола в одном анекдоте ...-Ребят вы откуда такие бледные? Мы из Германии! А у вас что Лета нет? Почему, есть, но мы в етот день работали.....

[minyakin]

...А почему тебя называют человеком пауком???.... да ..просто один раз муху в компоте не заметил.........

[Галямов Илья]

* * *

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

- Иван Кузьмич, зайдите когда освободитесь.

- Не раньше чем лет через десять, Петр Петрович.

- Это как так?!

- Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились...

***

Автомобиль «Бентли», за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы.

***

В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку «Стенька Разин выбрасывает княжну за борт» представлял как?то не так...

***

- Привет, как дела?

- Нормально.

- Что-то ты хреново выглядишь.

- А это у меня теперь норма такая!

***

Когда ты покупаешь отечественную машину, ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

***

- А я свою на руках ношу!

- А моя не бухает!

***

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

***

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля с осени на 1 января.

***

Из кабинета вышел злой начальник и, посмотрев на меня, сказал, что мир спасут красота и массовые расстрелы. И ушел, оставив меня наедине с собой рассуждать, что же из этого относится ко мне.

***

Анатолий, сталелитейщик челябинского завода, мешает борщ на плите рукой!

За тридцать пять - классный возраст! Еще молода и красива, но уже не дура.

***

Маленькие истины: если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что жизнь улучшается.

***

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

***

- Ты знаешь, что Копперфилд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет?

- Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну!

[шоколадныйбатончик]

За тридцать пять - классный возраст! Еще молода и красива, но уже не дура.

[Галямов Илья]

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиз#ец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, ебл@н?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

[Галямов Илья]

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!


Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.


Больше знаешь — крепче пьешь.


Не унывайте, друзья.
В 2012 году Владимиру Путину исполняется 60 лет.
У демократии в России много союзников:

1. Аденома предстательной железы
2. Обширная тромбоэмболия
3. Гипертония
4. Ишимическая болезнь сердца
5. Болезнь Альцгеймера
6. Болезнь Паркинсона
7. Подагра

Не унывайте, друзья, это - не навсегда.


Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.


Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.


Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Галина Гланка" и сразу в мусорное ведро!


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…


Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.


Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!


— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...


Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "


Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...


Молчащая женщина неуязвима.


Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.


Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.


Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».


Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.


Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."


Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".


Вьезжает хонда в крутую иномарку из иномарки выходит дятька, вынимает дятьку из хонды и начинает жестко иметь его, тот
-Ух, ух, ух, уххоооннды руль справа..


Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки


Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

[МаратKesha]

Школа, идут уроки.Вовочка идёт по коридору и что-то бормочет себе под нос.Навстречу ему директор.Вовочка что случилось,почему ты не на уроке и что ты там бормочешь???Вовочка:ну ни какой логики ни какой логики.Директор:причём тут логика,что ты опять натворил?В:понимаете я испортил воздух на уроке и меня выгнали из класса.У:а при чём тут логика?В:как при чём???меня выгнали,а все остались в классе!!!

[Галямов Илья]

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?


Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.


Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.


Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».


Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.


Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.


Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?


Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.


На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь херню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.


Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.

[Галямов Илья]

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию...

***

- Дорогая, я лежу у твоих ног!

- Да вставай уже, сволочь пьяная!

***

- У вас есть финансовые проблемы?

- Нет, что вы, у меня и финансов-то нет.

***

- Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

***

Наблюдение: мнения супругов могут иногда не совпадать. Что всегда и происходит.

***

Под окнами роддома.

- Люся!!!

- Что?!

- Люся, кто?!

- Да подожди ты!..

***

Русские придумали тетрис много лет назад, еще до появления компьютеров, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

***

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.

- А мой неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.

[Галямов Илья]

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?


Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»


Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал вконтакте сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос и это не спам!"


Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.


Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.


Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку


Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.



Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.


Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те


Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живет


Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо.....


Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений


Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике

[Галямов Илья]

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.


Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.


Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.


Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.


У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.


Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам.


В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало очень тяжело искать ноты в интернете…


Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату


Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!


У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

[IGOR SPB]

Илья, ЗдАров!
".....
В последнее время, мне как баянисту (музыканту), стало очень тяжело искать ноты в интернете"