Анекдот дня

[Галямов Илья]

- Стюардесса!

- Я вас слушаю.

- Я хотел бы высказать свои претензии к этой авиалинии! Всякий раз, когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть фильм, на окне никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

- Пилот, заткнитесь и ведите внимательнее самолет!

***

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением. Но до сих пор не может придумать, как.

***

- Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

***

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну... У нас так многие начинали... И утюг еще...

***

- Гречка у вас есть?

- Крупа?

- Нет, блин, космонавт!

***

Любую статью в Уголовном кодексе нужно начинать словами «Если поймают, то...».

***

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

***

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

***

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории: ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII...

***

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

***

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае чуть не провалился: с трудом удалось собрать 245 млн. зрителей.

***

- Алло, это служба спасения?

- Да.

- Тогда спасайтесь, кто может, к вам идут два пьяных десантника!

[Галямов Илья]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Галямов Илья]

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...


- Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?


— Платье красивое, но мужу давит в груди..
— Мужу??? Вы платье МУЖУ подбираете???
— Нет, вы меня не поняли... Мужу жаба грудь давит...


В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...
Огромное пятно русских плывёт к месту события.


Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.


Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.


9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.


Радио "Магадан" - нас слушают сидя!


Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.


Всё что не делается, делается в Китае.


Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.


Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!


На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Просмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны.
Это что ж получается, меня мама в детстве убить хотела?


У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.


Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.


Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.


«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.


Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.


Решила после шести не есть… Пойду попью борща!


Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.


Торт за ночь в холодильнике может сожраться…


Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы – значит, всем доволен – значит, доволен властью – значит, автоматом за Путина…


Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.


Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

[Галямов Илья]

Нa суку деревa сидит обкуреннaя воронa.
Под одним крылом пaкет с плaном, под другим с динaмитом держит.
Подлетaет воробей и спрaшивaет:
- Воронa, у тебя есть дурь? Дaй рaскуриться?
Воронa решилa приколоться, дaет ему с динaмитом и говорит:
- Ты только повыше взлетaй, чтобы получше зaцепило!
Воробей тaк и сделaл. БАХ! ВЗРЫВ!!!
Воронa, зaтягивaясь:
- #ля буду, Челенжер...

[Галямов Илья]

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или украинка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[like]

[Галямов Илья]

В уездном городе Н. не было ни одного сексуaльно мaньякa, ни одного серийного убийцы, ни одного киллерa. Жители городa ничего не слышaли о педофилии, a слово "голубой" ознaчaло лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерaми дети игрaли в футбол во дворе или в шaхмaты нa скaмейкaх.
Шел последний год "зaстоя"...

[Галямов Илья]

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.


Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.


Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".


Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.


Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.


В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.


В Москве накрыли крупную партию кокаина. Ну правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще.


Религия существует для дураков. Атеизм -- тоже идеология дураков. Дураки-атеисты грызутся с дураками-верующими. Одни дураки почему-то уверены, что Бог есть, другие -- почему-то уверены, что его нет. Дураки всегда в чем-нибудь уверены.


Я скучаю за теми временами, когда мы были умнее наших телефонов.


Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.


Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.


На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.


В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.


Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: «Да похер, я б тоже так сделал».


Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.


Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.


— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?


Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии


Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может это тесть?!


Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».


У меня из Apple дома только компот.


В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.


Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.


Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».


Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.


- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, забыл...


На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.


Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.


Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.


- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!


Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.


iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.


Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...


— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?..
— И я молодец.


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!


Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.


Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.


Друзья должны быть такими, что бы потом ещё ваши дети дружили.


Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок.


Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».


Если зайти в интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.Бар.


Совет девушкам: выходя на улицу на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках!


в деревне после выпускного родители второй раз нашли сына в капусте

[ludmila]

Хохол пишет письмо матери из армии- мама как я соскучился по тебе и по нашему саду. Собери мне яблок из нашего сада, посылкой пришли мне. Ну если в посылке место чуть останется, положи кусок сала! Ну а если не останется места, выбрось нах,,, эти яблоки!

[like]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что? - Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что? - Как вспомню, аж бесит

[Галямов Илья]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

[Галямов Илья]

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.


Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой


"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."


Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.


Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!


Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.


Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.


Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

[IGOR SPB]

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
.....
--------------------------------------------------------

[Галямов Илья]

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.



Сеня, мою Розу люди называют "ходячая энциклопедия"
- Шо, такая умная?
- Не, такая толстая

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.


В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!

Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона.
- А это у нас там офис.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

- Муля, Вам сколько лет?
- Соpок.
- А по паспоpту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Таки шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!!!

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.


Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

- Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
- Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Капец тебе - я ее мать.

Фраза "Мы можем остаться друзьями"- это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.


В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!

-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!


Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!


Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и рыбой!

[like]