Анекдот дня

[like]

Вчера,иду, смотрю 2 голубя сидят..Один другого по голове тюк- тюк…тюк- тюк..Второй взъерошился, но молчит, терпит…Муж наверное…

[like]

Вы думаете все сказки начинаются с ЖИЛИ -БЫЛИ? . . . Нет . . . Все начинается с "Дорогая,это совсем не то,что ты подумала. . . " ))))

[Галямов Илья]

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...


- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.


В ресторане появился плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.


- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!


- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!


- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!


Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!*


- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего...А молот?
- Для наркоза, наверное...


Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.


- Рабинович, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.


- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже всех спросила?..


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
- Ну, шейху-то продать не трудно!
- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..


Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?


- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы " написать "государство"?!


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!


- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный - в два раза хуже пессимистического.


Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Посоветовался...
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...


Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы трахаемся или паркуемся?


- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
- Да! И шо она строит?
- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

[like]

Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания...

[Галямов Илья]

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.


- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!


После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.


- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.


Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».



Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.


- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».


Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.


...Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами...


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.


— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.


Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.


Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.


- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- ЦСКА и Монреаль!


Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик


- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?


Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, еб*ть вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются


Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....

[like]

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» - «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»

[Галямов Илья]

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации


А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...



Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.


- Слушай, а как действуют обезболивающие? Почему боль проходит?
- А х.. его знает. Я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там, где болит.


Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".


«Время проходит!» – привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы!


Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?!


Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.



40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили.


Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!


В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится


- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!


Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

[Галямов Илья]

Трудно быть вежливым, если ты прав

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.


Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.


Не надо бояться неудач. Абсолютное большинство планов провалилось потому, что их никто не пытался воплотить в жизнь.


Время не лечит, время просто проходит мимо.


Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?


Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.


Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.


Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.


После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.


Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.


Жена дрессировщика после секса получает сахарок.


Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...


— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.


Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет. А утром я уже не буду такой смелый


СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы


- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.


Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...


Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.


Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.


У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.


Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.


Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…


посетитель зоопарка залез в вольер, что-бы покормить тигра и надо признаться, это ему удалось


Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…


Совместное употребление кофе с большой наценкой является одним из символических ритуалов дружбы у хипстеров центральной России.


Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её вовсе не обязательно?

[like]

[Галямов Илья]

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! . .

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

[Галямов Илья]

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Поговаривают,что плачущего Путина сыграл Безруков в маске


Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.


Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.


Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....


В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты??
— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

Жириновский тоже может быть плачет уже 20 лет, после каждых выборов. Но этого никто не видел...


Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.


Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...


Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.


А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.


Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу.


- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?


7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».


Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.


Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

У Путина была самая лучшая предвыборная программа - это программа по подсчету голосов на выборах.


Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...


Говорят, что опытные гардеробщицы могут по походке человека определить, есть у него петелька или нет.


я люблю спать и спать любит меня,но утро не хочет,чтобы мы были вместе.


Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

[like]

spasibo Ilja..rasveselil

Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.

[like]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. всё-таки аисты...)))

[like]

ЭТО Ж НАДО ..... ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА - "ДЫХНИ! " , ОТВЕТИТЬ - " ТЕ ...... ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!....."))))

[Галямов Илья]

Записка от жены:
- Пошла лечить нервную систему. Буду поздно и пьяная!