Анекдот дня

[like]

Не помню как обещала мужу:или выпью два бокала шампанского и приду в девять, или девять бокалов и приду в два?

[Галямов Илья]

[like]

Американец достал последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:Will you? русский-я те вылью

[like]

Утро. Женa - мужу: - Вaся, a почему ты меня сегодня ночью нaзывaл Нaденькой? - Мaшa, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

[like]

- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё ваш сыночек…

[Галямов Илья]

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!

[Галямов Илья]

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.


Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.


Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.


Русский человек меру знает - лишнее сблюет.


Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.


Я так понимаю, девушкам-линуксоидам на 8 марта надо дарить семена цветов?


Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.



xxx: из новостей: Большинство граждан США одобрили удар по Ирану в случае обнаружения у него ядерного оружия
yyy: Большинство граждан РФ одобрили удар по США просто так


У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.


Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.


Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.


После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.


Футболисты «Анжи» не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.


Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Чё ну?.. где его шапочка?


Капля жидкости попав в организм, через 7 лет идет в школу.


Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ипааааааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.


Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все м##аки сдохли!


Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.


Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны…


Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.


Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.


Приходит мужик на избирательный участок, А ТАМ ШКОЛА УЧИТЕЛЯ САДИСЬ ДВА ГДЕ СМЕНКА.


Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.


Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!


Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.


Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».


Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.


Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.


Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.


- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…


Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.


Дедушка вспоминает старые добрые времена...

Когда я был мальчиком, моя мать могла послать меня в магазин на углу с одним баксом и я возвращался с 5ю пакетами картошки, 2мя буханками хлеба, 3мя бутылками молока, куском сыра, коробкой чая и полудюжиной яиц.
Теперь вы не можете сделать так.
Слишком до хера стало видеокамер.


- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет просто крупная и с усами!


- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте...
- А неопытная?
- На беременность..

[Галямов Илья]

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как я. Интересно, нафига мне ленивый, циничный и саркастичный интернет?

Он: Нам нужно поговорить.
Она: Может лучше секс? (Проблема решена)



Она: Нам нужно поговорить.
Он: Может секс? (5-часовой вынос мозга)

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви…

- Опять свой секс в Турции смотришь?
- Каникулы в Мексике, ПРИДУРОК!!!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать.



Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Вот почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.



Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Жена ушла, но я еще ушлее.

Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.



Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда. © Каникулы в Простоквашино



Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.

Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.



В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...



Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом2.

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… Громадное терпение…

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ…деньги на карточку!

Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.

Мужчина должен говорить только три вещи : размечталась, езжай без меня и я тебя тоже...



- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!

Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

[ludmila]

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… Громадное терпение…

[like]

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.

[like]

Джентльмен - даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы… Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мэм.

[Галямов Илья]

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».


Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».


Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.





Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.


Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...


Жизнь коротка, ешь десерт на первое.


Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.


Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.


Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.


Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.


Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».


Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции


Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.


Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.


Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.


Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.


Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.


- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

[like]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?-Да, а что? -Щука твоя звонила, сказала что беременная

[Галямов Илья]

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.


Прочитала недавно, что для похудения полезен
уголь... сижу и думаю - пить или разгружать?


Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут
посмотреть на тебя

В Америке на лицах людей фальшивая
вежливость, в России – искренняя ненависть

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного
инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу
перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день
рождения, это ты, млять, забыл!!!



Их союз скреплен дочкой и ипотекой. Можно
сказать, что их союз практически нерушим.


Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о
корабле, который спасает людей

По указу Д.Медведева в России началась
модернизация системы противоракетной
обороны. На данный момент в армию уже
поступили 10 000 ракеток для бадминтона.


«Как вовремя я ушёл…» – радовался Юрий
Лужков, наблюдая по телевизору за митингами в
Москве.


Жириновский мог тоже собрать в Лужниках 150
тысяч человек. Нужно было просто после
выступления Путина доплатить собравшимся по
300 рублей.


Больше всего изменениями в Конституции
довольны террористы – теперь они смогут не
торопиться и готовить покушение на Путина не 4
года, а 6 лет


Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.


Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении
«Пока не родила» заставило Андрея
понервничать


Братья Кличко уже перебили больше негров, чем
Ку-Клукс-Клан…


Настоящий мужчина должен сразу научить жену,
как им командовать.


После того как Жирик в прямом эфире оскорбил
Пугачёву, за неё вступился её муж Максим
Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его
голосом Жириновского.


Умная собака на своих не лает. А очень умная
собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а
завтра, глядишь, и своими станут.


Спокойно лежащий на диване муж с приходом
жены мгновенно превращается в НАГЛО
ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!


С утра такой плоский живот, что даже
завтракать жалко.


Единственная женщина средних лет, которая не
любит Стаса Михайлова, это тёща Стаса
Михайлова.


Компания «Адидас» выпустила серию одежды для
беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.


Люблю девушек с большой грудью. Когда
обнимаешь, чувствуешь что между вами
действительно что-то есть.

В свое время мы на переменах кидались мокрой
тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть
специальная программа под айфон.


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу
перейду к оскорблениям.


Несколько пап и мам нашего класса приходили
на родительские собрания с трепетом, потому
что сами у неё учились когда-то. Однажды она
сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через
каждые двадцать лет возвращается ушастая
копия, и снова как с чистой доски…»


Вот что характерно: несчастье обычно
обрушивается, случай — подворачивается, а
счастье — подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с
интересом — под ноги и с надеждой — по
сторонам.


Пока весь остальной мир готовится ко второму
пришествию, в России уже случилось третье.


Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.


Для дрессировки черепахи нужна династия
дрессировщиков.


Володя и Дима, сегодня ровно 59 лет как Сталина
на вас нет!


Меньше всего от стоящей сзади толпы геев Леша
ожидал нож в спину.


Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский
студент почувствовал вкус родины.


- Какая разница - гражданская жена, или
законная…
- Не скажи, это как гражданство или вид на
жительство.


— Ты красивее без очков.
— Ты тоже красивее когда я без очков


Старые использованные батарейки Durасеll лежат
в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Самый лучший подарок в ценовой категории до 500
рублей — это 500 рублей...


Все еврейские мальчики 7 марта расстаются со
своими девушками в целях экономии.


Ларисе подарили хаммер, Тамаре – пони и
дворец. Девчонки плачут от восторга –
спасибо, Павел, вам за сайт


от Медведева можно потихоньку отписываться.


Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок
не до конца.


Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда
режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую
палочку.


— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с
взаимопониманием!
— 讓我走,我求求你!


Российская пара проиграла соревнование по
танцам. За два часа Сергей так и не решился
пригласить Марину.


8 марта - пьяные бабы, перепачканные шоколадом,
гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы
и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?"


У любви нет религии, у Бога нет нации, у меня
нет BMW.


Наконец-то научилась играть в похер, жизнь
налаживается...


- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.


Фразу "не пытайтесь повторить это дома" я
воспринимаю как личный вызов, брошенный мне
телевизором.


Сходи на озеро и покорми уток хлебом.
Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь
их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь
в будущее.


Доказано, что мама, провожающая сына в армию,
может разогнаться по перрону до 50 км/ч.


Бабка, увидевшая свободное место в автобусе,
выпрыгнула из такси.


– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?


- Вася, ну скушай ещё тарелочку!, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.


23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта -
повсюду пьяные мужики.


Посмотрел первый канал – переключи за собой.


Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит
раньше февральского снега.


Уникальную операцию провёл недавно
бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а
хозяйка.


То, что у Бибера поклонников более 40 000 000, —
это не его заслуга , а социальная деградация. /
Серёжа, 9 лет.


Приехав на мирный и тихий курорт, журналист
НТВ уже через три дня решился на убийство.


8 марта - единственный день в году, когда в цену
за цветы включают топливные сборы и налог на
пыльцу.


- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?


- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если
они выставили только один ботинок, то его не
украдут.


К 2030 году жители России начнут участвовать в
Поле Чудес по второму кругу.


Два самых часто задаваемых вопроса в Москве –
это «Ты откуда?» и «А это где?»


Бутик Детской одежды: "Вы делаете клиентов, мы
делаем одежду"


Уборщица Клава уверенно шла к своей цели,
сметая всё на своём пути

[like]

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трeсись, - говорю, - я за кетчупом)))))