Анекдот дня

[minyakin]

Кабачковая икра- это миллионы неродившихся кабачат.

[minyakin]

На вопрос "где он работает", гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.

[minyakin]

Только благодаря аварии водитель "Оки" побывал в салоне "Лексуса"...

[minyakin]

Жили-были 3 брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас-... ну он им больше сестрой приходился.

[Галямов Илья]

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.


Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию «Братья стали» одним лишь невинным вопросом «Кем?».


Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.


Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.


Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.


Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…


Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.


- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…


Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».


Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.


Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!


У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.


Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.


Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.


- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.


Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.


- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.


Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь


Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!


Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.


Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.


Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.


Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.


Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.


Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.


Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.


Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.


Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу. Мне в бассейн"


Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.


Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!


Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.


Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.


Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.


Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.


На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.


В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.


На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.


Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.


Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.


Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.


Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.


Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.


В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.


В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».


Круглая отличница Катя вкатывается в класс.


Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.


Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

[like]

[ludmila]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть)))

[minyakin]

Нашли заблудившихся грибников, которые целую неделю питались грибами. Но их показания сильно разнятся... Даже эпохи не совпадают...

[like]

Однaжды девчонки приглaсили меня нa девичник! Я пообещaлa мужу, что в двенaдцaть буду кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм, я тихонько открылa входную дверь и кукушкa в нaстенных чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Я не рaстерявшись, голосом кукушки прокуковaлa еще 8 рaз, и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть.
Нa следующий день зa зaвтрaком муж спросил меня во сколько я вернулaсь. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнилa, что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Я подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло. Но помолчaв минуту он продолжил:
- Знaешь, дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх
- Почему? - спросилa я.
Муж продолжил:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa прокуковaлa 4 рaзa. Потом скaзaлa: "Вот б%дь". Прокуковaлa еще 4 рaзa, потом сморкнулaсь, прокуковaлa еще 2 рaзa, ехидно похихикaлa и прокуковaв остaвшиеся 2 рaзa, нaступилa нa котa и уронилась нa пaркет...

[Галямов Илья]

Однaжды девчонки приглaсили меня нa девичник! Я пообещaлa мужу, что в двенaдцaть буду кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм, я тихонько открылa входную дверь и кукушкa в нaстенных чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Я не рaстерявшись, голосом кукушки прокуковaлa еще 8 рaз, и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть.
Нa следующий день зa зaвтрaком муж спросил меня во сколько я вернулaсь. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнилa, что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Я подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло. Но помолчaв минуту он продолжил:
- Знaешь, дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх
- Почему? - спросилa я.
Муж продолжил:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa прокуковaлa 4 рaзa. Потом скaзaлa: "Вот б%дь". Прокуковaлa еще 4 рaзa, потом сморкнулaсь, прокуковaлa еще 2 рaзa, ехидно похихикaлa и прокуковaв остaвшиеся 2 рaзa, нaступилa нa котa и уронилась нa пaркет...

[like]

В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- О....нно! Даже подходить боюсь!!!

[minyakin]

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как-будто весь день в порнофильме снимался!

[minyakin]

Почему ты до сих пор не замужем?
- Не знаю. Вроде, и пробуют, и хвалят, а не берут....

[minyakin]

- Вчера был на свадьбе.
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.

[minyakin]

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь обосраться, а некуда