из одного сайта

[Галямов Илья]

Шутки из КВН
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!».

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

© КВН

[like]

[Галямов Илья]

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

Если идея на первый взгляд не кажется вам абсурдной, значит у неё нет будущего.
Альберт Эйнштейн.

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Девушки перестали готовить ужин, но по-прежнему хотят, чтобы за них платили в ресторане

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева.

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да чё вы паритесь, сходите на УЗИ.
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

В результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% - наступят;
5% - наступят и попрыгают.

Показывать язык гинекологу неэтично.

Выросло целое поколение людей, которое не врубается в надпись на стене “Спартак — чемпион”.

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Повторяю для тех, кто в Таньке...

У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.

Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.

Фаренгейт умер в возрасте 50 лет, причем никому не удалось переубедить его в том, что он прожил 122 года.

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

На следующий день после введения в Украине в эксплуатацию «Электронной системы голосования» на взятке попалились два сервера и один системный блок

[Галямов Илья]

Велик и могуч русский язык, а пользоваться некому

Прохожие избивали ногами председателя движения "Против глобального потепления" . Председатель понимающе молчал.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий.

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать.

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:"Ты спишь, дура ипанутая?".

Выдавил из себя раба - убери за собой!

Бог создал человека по Образу и Подобию Своему - абсолютно одиноким и непонятым.

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

По аналогии с местами для курящих в транспорте, в бассейне можно сделать дорожки для ссущих.

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

...во что бы еще поработать...

То над чем мы думаем намного менее сложно чем то, чем мы думаем.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не берите их у него!

Незаслуженно обидели?.. Заслужи.

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он бы тоже уже был женат.

[Галямов Илья]

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Выявила забавную закономерность:
если старательно уложить волосы феном, высушить их насухо, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" старательно держится до следующей помывки!


Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили

Заглянул под благовидным предлогом на огонек к милой даме: предлог так приглянулся, что покормили и спать оставили.

-Ух, замерз. Сейчас водкой снаружи натрусь!
- А я изнутри!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

На улице -23 С.
Ещё чуть-чуть и снеговики оживут.
Белые, чтобы быть.
Жёлтые, чтобы мстить.

[Галямов Илья]

Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: -Hа пеpвое - втоpое pассчитайсь!

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена"

Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)

- Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
- тараканов вымораживают

В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине --мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец

Настоящий кризис и полный п*здец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд


Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

[Галямов Илья]

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Показывая силу слабым, доказываешь слабость равным.

Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости".

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б##ть, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится...

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ"

Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле.

— Вашу руку, медам!
— Я мадемуазель.
— Да хоть медазепам!

Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же.


В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо пиздят.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек примерно на 80% огурец.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что "он волков отгонял".

Ворон ворону газ не выключит.

- Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
- Горилла - одна. А вот лампочек...

[Галямов Илья]

.......
Если бы некоторые с тумбы высотой со свое самомнения прыгнули на тумбу своего IQ, то они бы переломали себе все ноги

….хе …Невструева цитируют в инете , он не был знаком с вышеприведённым , пассажем-
- вот так писал поручик Невструев , на сайте Киргизия.org , весной 2006г, одному верхушечнику- википедисту из Германии…
- Корнет , попробуй спрыгнуть с высоты своего “ЭГО” , на уровень своего “iq” , точно , переломаешь себе ноги , за то потом, вылечившись, будешь уверенно ходить по Земле Матушке!
з.ы – аплодисментов не надо …
Невструев.

Игорь, Невструев случайно не твой НИК?

[IGOR SPB]

.......

Игорь, Невструев случайно не твой НИК?

............................................................................................................
Илья, тоже мой.
Мой ник постоянен — IGOR SPB, кроме одного спортивного сайта и, за исключением, написания его заглавной иль прописной, с пробелом иль без, латиницей.) Правда за последнее время многие "примазались".))) На вышеупомянутом мной сайте, под моим ником IGORSPB были написаны сообщения, подписанные и поручиком Невструевым, иль просто — Невструевым, их сравнительно немного, кстати одно из первых, было написано автору этой ветки нашего форума — katharin-Е и начиналось оно словами: — Ну, привет, радистка Кэт! — выдал прилюдно Штирлиц и мысленно отправил её в родные пенаты.., классно выглядишь, фройляйн!
Подпись: поручик Невструев. (Штирлиц)))
Мой Невструев, написавший об "Эго" и "iq"/сообщение было написано в конце весны 2006г/, начинал сообщение так: — "Жека, @уле ты ходишь теперь, как по лезвию бритвы: незаслуженно унизил тупыми сравнениями девчонку, защищающую наших земляков, которые в силу страшной необходимости собирали металл на урановых хвостах под Фрунзе, при этом корчишь из себя правдоруба из партии зелёных ... для начала, как мужик, извинился бы, а не искал оправдания своему жлобству ... тут же, вдогонку, второе: а ты — корнет, попробуй-ка спрыгнуть с высоты своего "ЭГО" на уровень своего "iq".. и далее по тексту, кстати, сообщение модеру-Жеке, было подписано мной настоящей фамилией, с указанием адреса и телефонов — домашнего и мобильного. Написано оно на форуме об урановых "хвостах" в Киргизии, впоследствии, прочитал ответ тамошнего админа: — Ребят, давайте не будем ссориться. Ответ немца Жеки-модера: — Сайт наш и нам решать, кому, как и что писать.

...а вот последнее сообщение Невструева /пишу по памяти/:
"Прощальная гастроль Невструева на сайте о Киргизии, по теме старого, бородатого анекдота"
Действующие лица и их перлы на то время:
Админ сайта - Штаб"с: — Как же мне надоело это шампанское разных сортов.
Первый модер - половой Елдырин: — Мне тут/на сайте/ решать - кому, как и что писать!
Помощник первого модера - корнет - верхушечник-википедист, общаясь с дамой мог выдать: — Ну, сейчас, мы ещё и пиписьками меряться будем.
Общий знакомый всех, вышеперечисленных троих - халдей, по-моему родом из Фрунзе, но, на то время, всё о пивных фестивалях в Питере пафосные отчётики выдавал, никнейма не помню, помню, что цинично "острил" по поводу "апачей"- наших земляков, вынужденных собирать металл на урановых хвостах под г. Фрунзе, чтобы прокормить семью: — Пусть побольше будет таких киргизских парней — будущих экспонатов кунсткамеры, что в Питере.

Парадная зала... вечереет... по всему периметру горят свечи... гости праздно расхаживаютЬ по дубовому паркету...
У входа стоит штаб"c, облокотившись о косяк, отпескоструяченный до блеска половым Елдыриным, рядом — корнет, в руках у обоих бокалы с Абрау. По залу снуёт халдей, в праздном сюртуке не по размеру, разнося на большом посеребрённом подносе фужеры с шампанским...
У окна — две дамы, их бледные ручки в белых кружевных перчатках, тоже держат ножки хрустальных фужеров с искрящимся напитком, за окном, в форме овала, слышен звон бубенцов приближающейся тройки, через минуту - другую, и голос ездеца:
— Тпруууу, залётные!!!
Припав взглядом, сквозь морозный рисунок к мелькающей за окном картине, гости отмечают, что из крытых саней вываливается дышащий как мерин морозным паром, раскрасневшийся поручик и, со словами: — Евлампий, лошадей в стойло! Сам —> к Елдырину греться! Буду скоро! — оный тут же спешит к парадной лестнице. Шум в прихожей, вновь слышны голоса, но уже отчётливей: — Елдырин, ты шубу то далеко не пристраивай, я не на долго к твАму барину и, давай уж поскорей, чертяКа, чарку с мёдом, чай ни лето за дверью то.. Да, и ну-ка просвети — зачем это изволил твой барин мне в путь-дорожку, надо сказать — не ближнюю, собраться? Ведь тут, как сАвсем недавно, давече - кажись, мы с ним уж завсегда попрощаМшись были.
— Не могу знать-с, господин поручик, знамо токмо заждалИсь они вас уже.
— Ладно, несведущая душа, наливай вторую.... вижу шубу справно пристроил — аккурат, в первый ряд... держи-ка на чай...да, и не забудь маво Евлампия по-царски по- потчивать...
— Премного благодарен, всё-с, пренепременнейше будет сполнено...., а вы, как всегда-с балуете раба вашего Елдырина, век помнить буду широту души вашей добрейшей, господин поручик...
— Не прекраснодушничай, Елдырин, ну право не к лицу тебе, чертяКа...

В зале царит оживление... входит поручик с полной чаркой медовухи:
— Добрый вечер, милостивые дамы и господа! А вот и мы-с!
Зависает звенящая тишина. Розовощёкая мадемуазель, которая у окна, на правах хозяйки пытается нарушить сию незапланированную паузу и обращается к гостям: — Госпoда, представляете какoй кoнфуз нынче со мной приключился! Заказала для сегoдняшнегo вечера у дьякона нашего в церкви свечи, вставила их вo все - во все пoдсвеШники и, представляете, одна лишняя оказалась! Вот теперь ума не прилoжу, куда же вставить оставшуюся?
Штаб"c, моляще, смотрит на поручика...
Мадемуазель, — слёту подхватывает поручик, — а по этому поводу у меня есть замечательный тост: —
Каждой свече — по подсвеШнику!) И, как говаривал один псаломщик: Гармония — эт связанность и соразмерность всего на Земле, свет — Матушке нашей! Так сказать — Альфа и Омега природы! Так выпьем же за Гармонию!
Зал облегчённо — вЫдыхает... и, пригубляет фужеры с искрящимся напитком.) А без того не бледная мадам, стоящая рядом с мадемуазель, лицо которой залилось густым пунцом, радостно осушив весь хрустальный..., повторно — вЗдыхает...

Невструев осушает до дна чарку и, со словами: — Учись корнет! Два раза не повторяю! Эт тебе не "пиписьками меряться"! — вручает ему опустошённую.... — да-с, и пробуй, да-да — пробуй юноша спрыгнуть с высоты своего “ЭГО”, на уровень своего “iq”: ну, подумаешь сейчас, возможно, только переломаешь себе ноги, зато потом вылечившись, будешь уверенно ходить по земле- нашей- Матушке! Обернувшись к штаб"с-у, добавляет: — А с в вами, господин штаб"с капитан, надеюсь и готов встретиться в любое время дня и ночи, при наличии ящика шампанского, пусть и разных сортов, иль бочки медовухи, но теперь уже только после выполнения мной ответственнейшей миссии, возложенной на меня очаровательной мадемуазель КэтИ. Я, за недостающим подсвеШником.)))
Позвольте откланяться, милостивые судари и сударыни! Честь имею!
Направляется к выходу... голоса в прихожей:
— Накинь-ка, голубчик Елдырин, на меня шубу!...Евлампий, небось славно отогрелся хлебом-солью чертяКи Елдырина?... Выводи из стойла залётных!... Елдырин, не хворать!

Уже в дороге, ездец — поручику: — Барин, ну, осознали хоть что-то эти википедисты?
— Да, ни @уя.
— Ну, и @уй с ими!

p/s По истечении совсем недолгого времени, сайт о Киргизии был закрыт самими организаторами. О причинах закрытия можно прочитать у нас, в нашей ветке форума о г. Кара — Балта или см. ссылки:
viewtopic.php?f=15&t=1089
viewtopic.php?f=15&t=1090

[Галямов Илья]

Довольно занимательно...

[Галямов Илья]

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[Галямов Илья]

Хочешь успокоиться - разберись в причинах своего несчастья. Хочешь понервничать - разберись с причинами счастья.

Начни заниматься тем, что ты любишь, и тебе не придется работать ни одного дня своей жизни.

Умение слушать заключается не в том, чтобы понимать о чём говорят, а в том, чтобы понимать зачем.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора остановиться.

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами. Приходиться волочиться...

«Поймал себя на мысли, что Чехов ушел из жизни, когда ему было 44. И мне тоже сейчас 44 года… Это тоже повод, чтобы подумать».
Дмитрий Медведев, президент России

Две параллельных линии не пересекаются потому, что не знают о существовании друг друга.

...жили они долго и счастливо, и даже повесились в один день.

Никогда не придерживай людей за пуговицу или за руку, чтобы тебя выслушали. Если тебя не хотят слушать - придержи язык.

Политическая ситуация в Украине усукабляется.

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?

Кто хочет, тот допьётся.

Человек, как и муравей, может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику.

[IGOR SPB]

Из одного сайта :
Как мелко плавая, он славно мутит воду!
Нам не дано предугадать, чем наше ЭГО отзовётся.
Увы, а мыслями ваш ум не избалован...
Где нет ума и глупость вымирает…
(с)

Из одного сайта:
Характеристика словоблуда-верхушечника по-жизни и в интернете))): под Питером есть пос.г.типа "Мартышкино", там есть одно НИИ, таки вот — "БОянист Елдырин, детского сада, приписанного к Научно Исследовательскому Институту Биологии (межотраслевого отдела заготовок госрезерва), расположенного в п.г.т "Мартышкино", что под Питером, в силу своей "немногословности"))), обычно письменно, представлялся так: — БОянист Елдырин, из Мартышкино... НИИ Би. (м.о.з.г.)" (c))))

Возвращаясь к рекламе: Питерское метро 2006г, ст м.Невский проспект, висит на стене станции реклама —
“Жениха себе найду я лишь в колготках “Элледуе”, (чуток добавил)))
А в трусах из Катманду, тёлку я всегда сниму.
Невструев 2006г.

При ангине, жжении в глотке,
Хоть сеньора ты, илЬ "дон",
Если нету в доме водки:
Принимайте — “Имудон”!
Невструев

з.ы "В свободное от работы время, прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника..." (с)

[Галямов Илья]

[Галямов Илья]

Нелепые законы
Эквадор

*) Женщине разрешается (пока единственный закон в статье, где разрешается) танцевать в публичном месте без одежды, за исключением кусочка ткани, прикрывающего пупок. Самый жизнеутверждающий закон Smile

Австралия

*) Детям запрещено покупать сигареты, при этом само курение ими сигарет не запрещено.
*) Заменить перегоревшую лампочку в вашем доме может только квалифицированный электрик, в противном случае вас ждет штраф.
*) Согласно предписаниям Австралийского коммуникационного министерства (ACA) от 1991 года, модему не рекомендуется поднимать трубку после первого звонка, так как это создает какие-то там трудности в работе операторов.

Бермуды

*) Запрещено вести машину быстрее 20 миль в час (32 км/час)
*) Запрещено туристам нанимать автомобиль – допускается перемещение только на мопедах, такси или автобусе.
*) Нельзя заходить с чемоданом в общественный транспорт.
*) Женщинам запрещено носить юбки короче 16 сантиметров от колена.
*) В хозяйстве разрешается иметь только один автомобиль

Боливия

*) Женщина легально может быть проституткой, при этом запрещено предлагать свои услуги публично на улице
*) Женщинам запрещено выпивать в баре более одного бокала вина, так как злоупотребление приводит к распущенности и легкодоступности для мужчин. Несоблюдение этого правила приводит к разводам и большим штрафам

Канада

*) Нельзя рассчитываться за покупки стоимостью больше 50 центов только одноцентовыми монетами.
*) В Торонто водителям трамваев нельзя есть чеснок по воскресеньям. Логично.
*) В Новой Скотии запрещено поливать лужайку во время дождя.
*) В Монреале запрещено клясться на французском языке, допускается только английский.

Чили

*) До недавнего времени семейным парам было запрещено разводиться. Для того, чтобы развестись, муж или жена заявляли, что адрес в свидетельстве о браке не совпадал с реальным адресом проживания. Ситуация изменилась только в 2004 году, когда был принят закон, разрешающий развод без таких ухищрений.

Дания

*) Запрещается начинать движение на автомобиле, если кто-то под ним есть.
*) Если ваш автомобиль в пути догнал гужевую повозку (которая с лошадью), и лошадь испугалась, то надо съехать на обочину, остановиться и в случае необходимости замаскировать автомобиль. Интересно, как это в реальности происходит?

Финляндия

*) Финская полиция при нарушении правил парковки водителем не заморачивается с талончиками, квитанциями или еще какими формальностями – они прости спускают колеса у автомобиля-нарушителя.
*) Для вступления в брак жених и невеста должны уметь читать.
*) Одно время в Финляндии был запрещен Дональд Дак, так как эта капиталистическая утка не носила трусов (нет слов, а как с реальными животными дела обстояли?)

Франция

*) Запрещено называть свинью Наполеоном.
*) Запрещено целоваться на железнодорожных путях (видимо, были инциденты)
*) Запрещено продавать кукол с “нечеловеческими” лицами.
*) Запрещено производить посадку летающей тарелки на территории виноградника.

Германия

*) Подушка официально относится к так называемому “пассивному” оружию
*) Все офисные работники должны иметь хотя бы небольшой вид на небо (это, наверное, для позитивного мышления)

Великобритания

*) Членам Палаты Общин запрещено заходить в Парламент в полном рыцарском доспехе.
*) Запрещено водить автомобиль не с переднего сиденья
*) В Ливерпуле женщине запрещено находиться в публичном месте “топлесс”, с одним исключением – если эта женщина является продавцом в магазине экзотических рыбок. Загадочные англичане...

Греция

*) Запрещены все формы компьютерных развлечений, включая приставки, компьютерные игры и игровые автоматы. Интернет-кафе могут закрыть только за то, что один из его посетителей будет играть в компьютерные шахматы. Вот это жесть.
*) Человека могут лишить водительских прав, если он покажется на людях плохо одетым или немытым. Даже не знаю, что сказать.

Исландия

*) Любой человек может оказывать медицинские услуги любого вида, если на видном месте у него в кабинете находится табличка Scottulaejnir (Шарлатан)

Индия

*) Дети в возрасте от 15 лет могут быть посажены в тюрьму за списывание на экзамене.

Израиль

*) Запрещено трогать нос другого человека в Шабат (субботу)
*) Если необходимо забить свинью, сделать это может только владелец. Интересно, а это относится к владельцам ферм с тысячами хрюшек?
*) Запрещено одеваться или раздеваться при включенном свете.

Италия

*) Мужчину могут арестовать за ношение юбки. Швейцарские гвардейца в Ватикане отдыхают.
*) Вас могут арестовать, если вы заплатили в кафе за выпивку и еду, но не забрали счет и отошли более чем на 40 метров от заведения.

Япония

*) Нельзя носить одежду пурпурного цвета. Исключение делается для тех людей, кто в трауре. Как это проверяется, интересно?

Катар

*) Беременная незамужняя женщина не имеет права пользоваться врачебной помощью. У нее есть только два выхода – довериться судьбе или покинуть страну.
*) В столице Катара, городе Доха, если мужчина случайно застанет женщину в ванной или в процессе одевания/раздевания, то эта самая женщина обязана вначале закрыть свое лицо, а потом все остальное. Железная логика, учитывая пункт выше.

Новая Зеландия

*) Минимальный разрешенный возраст для употребления спиртного – 20 лет, но если вам есть хотя бы 18 лет и вы замужем/женаты, то при наличии мужа/жены употребление спиртного разрешено.

Парагвай

*) В Парагвае разрешены дуэли, при условии что оба дуэлянта – доноры крови.
*) Мужчина, который застал свою жены изменяющей, имеет право убить обоих, если сделает это немедленно, по горячим следам.

Перу

*) Запрещено употребление соуса чили и других острых приправ в тюрьме, так как эти вещества считаются афродизиаками и могут создать трудности в управлении порядком у заключенных.
*) Неженатому молодому человеку запрещено держать дома самку альпакаса (что-то типа Ламы). Фу, какая гадость...

Сингапур

*) Жевательная резинка в общественном транспорте запрещена
*) Плевание, курение и кормление птиц в общественных местах запрещено и немедленно наказывается штрафом
*) Несмывание воды в туалете после отправления своих потребностей карается штрафом или даже тюремным заключением. Полиция периодически проводит проверки туалетов с целью отлова особо злостных нерях.
*) Если вы любите мусорить – берегитесь, если вас словят за этим занятием три раза, будете убирать улицы города, где мусорили, с табличкой “Я – грязнуля”. Этот процесс также покажут на местном телевидении.

Тайланд

*) Водитель обязательно должен носить рубашку, когда находится за рулем.
*) Запрещено покидать пределы своего жилища без нижнего белья.

Турция

*) Каждый водитель обязан иметь в машине пакет для тела, выдерживающий вес 120 килограмм. Если такой “аксессуар” отсутствует, водителя оштрафуют, или даже посадят в тюрьму на полгода.