Анекдот дня

[Ольга Милютина]

-Отгадай загадку
- сто одёжек и все без застёжек?
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек......

Программа <Такси> на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа <Такси>, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
-А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?

[Галямов Илья]

Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.

Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?

- Пила в 3D. Вчера. По-страшному. Два литра текилы без закуски!

[minyakin]

горный кишлак..крик женщины..: Эркин иди домой..шею мыть будем..а то сегодня бабушка должна приехать...Эркин..э апа зачем..а вдруг бабушка не приедет я что как дурак с мытым шеем буду ходит???

[Ольга Милютина]

Новый <Вискас>со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Он:- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она:-Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

-Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага.Особенно в хвойном.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,постарайтесь ей не мешать.
Может она танцует.......

Яубьютусволочькотораясломаламойпробел!)))))))))))))

[Галямов Илья]

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за ху#ня?! Куда, на#уй, вы дели канал "Культура"?!
* * *
Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!
* * *
Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

[Владимир Андреев]

Галямов Илья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Читать противно!!!!!!!!!! Поищи другое место для этого , в другом сайте. Извини.

[Галямов Илья]

- Профессор, скажите, а я получу автомат?
- Конечно юноша… и сапоги тоже.

- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте…
- Да не доктор я, а апостол Петр.

По истине, ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

А этот специально для господина Андреева:

- Да не блондинка я, просто склад ума у меня такой!
- Кажется мне, что твой склад давно уже грабанули!..

[minyakin]

Встретил дед с бабкой внука из армии..из Чечни внук вернулся..весна...сидят с дедом в саду за столом встречу отмечают...дед начал задавать внуку вопросы как да что ..что привез..что видел..внук вытаскивает пистолет..дед: да,.внучек такие игрушки я видел..внук штык нож достал..дед: да и такое видал...Внук..достает"Муху" дед:а как она работает?..внук: вишь дед туалет ?дед: ну ..внук представь что это БТР с чеченами..БАХ..нет сартира..дед: да вот это я понимаю вещь выпить за это надо..махнули по рмашки..по второй..по пятой..внук: дед а бабка где?..дед:да там кажись с чиченами на БТРе каталась..

[Галямов Илья]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу стукнул по парте.
- Бах,- сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.
- Лист,- сказал Вовочка.
- Хорошо, еще - просит учительница.
- Членников - говорит Вовочка. А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты Петров, убери подсказку...

[Галямов Илья]

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- Фак ю!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
- Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ."

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так,чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Hу, тогда еще свидимся.

[like]

Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома Учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!

Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает-- А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Рыбулька]

[Ольга Милютина]

Утро. Автобус. Стоит пьяный мужик, ели на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро,а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что,я на работу не жравши пойду? Да?

Кашу маслом не испортишь
-сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

[ludmila]

- М-и-и-иш-а-а-а! Ми-и-ш-а-а!!! С новым годом!!!!
- Блин, Васек, отойди от берлоги!

[Владимир Андреев]

Жена встречает на пороге гулящего мужа
- Я всё знаю!
-Да? Тогда скажи, когда родился Юлий Цезарь?