ЮМОР...

[ludmila]

Машини в полi не гудуть.
Механiзатори iдуть
У гастроном.
В них вiд безсоння
Та спирту пики аж червонi
Й за километр тхне вином.

Один бур'ян росте у полi
Та свинi бiгають на волi,
На фермi не сидять.
Телят нiхто не годував,
Води та їжі не давав,
Вони вже й не скиглять.

Сама та ферма покосилась,
На нiй вже й стрiха провалилась,
Вода крiзь дiрки ллє.
Ще й голова кудись подівся,
А він у хаті як закрився,
То й беспробудно п'є.

[like]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Диалог:
-В гибели Титаника виноваты евреи!
-Да ты что, какие еще евреи, сынок ?
-Ну как же: Лоцман, Боцман и Штурман, но больше всего, конечно,
Айсберг...

- Как у вас с Андреем?
-- Убила бы!
- о_О чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
-- Он припер Гематоген!!!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее

[Владимир Андреев]

На вокзале ходят люди хмуро,
на перроне все ещё хмурей.
Три таксиста, три весёлых друга,
как пиявки липнут у дверей.
Ты спаси нас Господи Иисуси
от таких, навязчивых людей.
Я авто оставил на стоянке
и домой уехал на такси.

[Ольга Милютина]

На пляже

Если на пляже лежать с закрытыми глазами, можно услышать столько интересного!
- Дорогой, ну, наконец-то ! Мы - на пляже! Какое счастье! Солнце, воздух и вода. А, ещё песок. Радиоактивный. С перхотью.
- Глянь, глянь, какая пошла фифочка. А какая у неё фигура! Из трёх пальцев. А какой с ней мужик! Накаченный, как колесо. Сзади.
-Ой, девочки,представляете,в тени- сорок градусов! Кто-то водку оставил.
- Пиво! Кому холодное пиво?
-Пап, купи пива!
- Отстань.
- Пап,ну, купи пива!
-Отстань.
-Пап,ну, купи пива! Я же вижу, как тебе плохо!...
-Слушай, Галя,а где ты так научилась плавать -по - собачьи? Плывёшь и гавкаешь.
Ой, сколько мужиков! Глянь, какой спортсмен.Ты смотри,как он отжимается от пола.
Как буто пол- женский.
- Мама,мама, а я хочу серёжку!
- Ну, вставь, кто тебе не разрешает?
- Серёжка не разрешает.
-Ой, Галя, глянь, какой военный. Форма одежды парадная- трусы в сапоги. Стоит, как папаха. Без мамахи. Мужчина, отойдите от солнца! Вы мне солнце закрыли!
- Женщина,я закрыл вас грудью. Потому что у вас лицо как вражеская амбразура!
- Галя, правда,глянь какой водолаз. По воде лазит. Мужчина,а вы кто - ква- ква- ква-лангист? Галя, правда, у меня грудь красивая? Прыгает, как два мячика.
- Какие мячики? Два кобеля с цепи сорвались.
- Ой, зато у тебя ничего не прыгает. Кошелёк сунула за пазуху, а он выпал.
- Ой, Галя, я не могу! Смотри, мужик плывёт на надувной женщине. От кусок идиота!
Да какой кусок? Полный.
- Девчонки,у кого прищи, перхоть и маленькая грудь! Идите к нам, нам всё равно, мы пьяные. Девчонки, не проходите мимо! Дальше мужики ещё хуже!
- Ах, вы нашу шестёрочку- вальтом, нашего валетика- дамой, а нашу даму- тузиком? А я вашего Тузика загрызу, если ещё раз смухлюете.
- Мужчина,а, мужчина! С газетой! Начитанны-ы-ый! Мы с Галей для вас - две непрочитанные книги. Идите к нам, в публичную библиотеку!
Солнце садится. Так неохота уходить. Какое счастье, что завтра- сюда, снова.

[Галямов Илья]

Идет лекция в мединституте.
Профессор:
- Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

[ludmila]

КАЛЕНДУРЬ
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Свистябрь(Слюнтябрь)
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12. Дубабрь

[Ольга Милютина]

Бурундучок
17 апреля,ночью,бурундучок повалил три опоры линии электропередач вблизи села Большие Бодяги,перегрыз провода и с тонной металлолома скрылся в лесу.
20 мая,ночь,бурундучок проник в сельмаг,унёс ящик водки и скрылся в лесу.
7июня,вечером, бурундучок проник в женское отделение бани и нагло потребовал, чтобы ему потёрли спинку, чем напугал моющихся до такой степени,что они выбежали на улицу и напугали всё село.Бурундучок прихватив пять тазиков и веник, скрылся в лесу.
9июня,днём, бурундучок коршуном набросился на жительницу села А. П.Перехватову, отнял три редиски и скрылся в лесу.
15 июля, утром,в дверь жительницы Аспидовой Н.И. постучали:
- Тук-тук!
На вопрос Аспидовой:
-Кто там?
Прозвучало:
- Бурундук!
Сделав Аспидову потерпевшей, бурундучок скрылся в лесу.
15августа, вечером, во время сельского схода,бурундучок, проникнув под трибуну, кусал докладчиков за подтрибунные места, дебоширил и нецензурно выражался в рупор. Накусавшись и навыражавшись, бурундучок скрылся в лесу.
Вот такие вредные млекопитающие эти бурундучки. Не верите?Почитайте рапорты сельского милиционера Колошматова.

[Timoha]

В графе «семейное положение» писал «безвыходное»


Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают суки...


О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? -"Не дай бог аист
прилетит"


Термин "чёрная дыра", как полит-некорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие"

"Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин"

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.


Вообще-то, я ангел, но когда мне обрывают крылья, летаю на метле.


Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.


Русский язык без мата превращается в доклад.


Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.е

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что
мешает работать.



Словарь

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновременно.

Бюджет - математическое подтверждение подозрений.

Вегетарианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и проводить.

Всё - когда под портретом появилась вторая дата.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Мозг - орган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.

Неописуемость - баобаб для собаки.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Сахаp - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.

Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

[Timoha]

Таксист звонит клиенту:
— ВЫХОДИТЕ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
Из подъезда вышла женщина, подошла к водителю и осторожно спрашивает:
— ИЗВИНИТЕ. ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Успокойся, наконец! Подумаешь, тушь потекла! Вон Супермэн вообще трусы
на ласины одевал… и ничё… его все любили!

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного,
доброго парня — успокойтесь — у него уже есть парень! =)

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!!!

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и
друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит
тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни
на гитаре, а потому что, блин, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

- Hi. Where you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo.

[ludmila]

с улыбкой о серьезном
Контракт
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
Жена имеет право объявить план перехват в дни получения мужем зарплаты.
Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.


Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

[Ольга Милютина]

Причуды.
У каждого должны быть свои причуды. Какая кому по карману. Я не миллионер,но причуды имею. Перед сном прошу жену чесать за ухом. Поначалу ломалась,кобенилась: насмотрелся,мол, порнографии! Я пригрозил:<Кормлю,одеваю- чеши,будь любезна!> Полгода чешет, уже не надо напоминать. И засыпаю в момент. Жена говорит:<Чего ты во сне улыбаешься? Кто тебе снится? Я отмахиваюсь. Не скажешь ведь ей, что снится мне,будто не жена рядом, а кошка о ноги трётся,мурлыкает, и до того становится хорошо! Ну,правда, просыпаешься- никакой кошки, кругом одна жена. Зато когда засыпаю, сибирская кошка со мной до утра. Я спросонья:<Кис-Кис....>А жена думает, что я со сна по-английски <кис ми> мол,<целуй меня>.И с поцелуями лезет. А потом во сне кошка ревнует, царапается. Так и живём.)))

[Петр Кузнецов]

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - Откликается второй. Он мне рассказывает!

[ludmila]

[like]

весёлые смс-ски)))

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее

[Петр Кузнецов]

Посмеялся от души! Да, наше косноязычие иногда зашкаливает!