Анекдот дня

[Ольга Милютина]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, твою мать, -я его с вокзала выгоняю!!!

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву <Ж> нарисовал?
- Это не <Ж>, это снежинка!
- Ага,а пьяным гостям ты это объяснил?!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Дятлы долго не живут, потому что стучат....

Если тёща жалуется, что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.

[Ольга Милютина]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
-Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает- невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие......
- Силикон!

- С вами программа < Малахов+> и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.

[minyakin]

Встречаются две блондинки.
-А ты чё такая задумчивая?
-Да вот думаю встретить фею,попросить у неё 100тыс. долларов.
--А чё не миллион?
-Ну миллион как-то нереально

[minyakin]

Если жена интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.

[minyakin]

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

[Рыбулька]

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

[Ольга Милютина]

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки,
- лицо,кошелёк и список исходящих вызовов на телефоне.

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
-Да.
- Держите. Поздравляю с новорождённым!....

Бабушка- соседка:
-Ой, какие у вас детишки красивые! Тройняшки,да? Как это вы так филигранно копии сделали?
Отец( сердито):
- Трафарет показать?

[Владимир Андреев]

Сидят два парня, разговаривают,один- другому .-Мне нравятся женщина за пятьдесят.
-Ну да, не дорого!

[minyakin]

Мама, а почему конфеты называются "Яблоко"?
- Потому что в них добавляют немного яблока.
- А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?...

[minyakin]

- У тебя появился братик? - спрашивает мальчик соседа.
- Да, но он мне не нравится.
- А вы его обратно верните.
- Нельзя. Мы им два дня пользовались...

[Ольга Милютина]

Гуса Хиддинга спрашивают:
- Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и
Нидерландами?
- Гримировать сборную Бразилии...


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

[Ольга Милютина]

Женские грёзы:
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р- раз- стрелка от 0 до 100 за три секунды.....
-Весы подойдут?

Прочитал Карнеги,решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз обкуренный на работу припрёшься - уволю!

[Ольга Милютина]

Жена:
- Мечтаю о том, как красиво я схожу сегодня в казино))
Муж:
- Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни на кого внимание не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь:<Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо>

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
<Если ты устал от грехов, заходи сюда>. Внизу помадой добавлено:
<А если нет, звони по телефону 248-19-52>.

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука,вернёт любимый Интернет, прогонит злых смс- духов с экрана монитора.

[Петр Кузнецов]

Три стадии опьянения женщин:
1.Ой, какая я пьяная...!
2.Кто пьяная?! Я пьяная?!
3.На вопрос таксиста:"Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело!"

[Ольга Милютина]

-Дорогой,у тебя в ванной висят два полотена:одно под буквой <М>, другое под буквой<Ж>. Я взяла то,которое под буквой <Ж>. Я правильно поняла,<Ж> -для женщин,<М> - для мужчин?
- Нет, <М> - для морды......

Объявление:
<Боксёр - профессионал разукрасит любую морду под хохлому>))))