Анекдот дня

[Ольга Милютина]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили....
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и кричит:
- Блин-н Коля-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью: < Не есть!>. Я умру?
-Ну, все умрут когда-нибудь.....
- Всё?!О ужас.... Что я наделала?!

[minyakin]

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает

[minyakin]

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют

[minyakin]

В кабинет врача невролога входит мед.сестра..и говорит: там в коридоре мужик с бейсбольной битой говорит что он Ню-Йорский полицейский и что трое иноплонетян украли у него сестру он требует ему сестру вернуть..врачь6 а это не ко мне а к психиатру..Мед. сестра: да но дело в том что у психиатра сидят троя и говорят что инопланетяне и готовы вернуть сестру...

[minyakin]

Курение-это яд; Яд-это смерть; Смерть-это сон; Сон-это здоровье; Курите на здоровье

[minyakin]

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, так табуретку из-под него и выбиваю….

[minyakin]

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

[like]

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла - можно прожить всю жизнь!


- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!


А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...

[Ольга Милютина]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.....

Передача <100 к одному> провела опрос:<Чем вооружены грабители на дорогах?>
Первую строчку в рейтинге занял ответ:<Полосатыми палочками>.

Жена- мужу:
- Настроение,Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!

[Надюшка]

Про выборы однако

Жил был СроПапа и все было у него хорошо, точнее тогда он еще не был СроПапой, а был простым олигархом выросшим из заслуженного и орденоносного Прораба. Но время шло, на стройке появились Бич и Бригадир и всем было скучновато. Бригадир лицензии выписывал, а Бич темными ночами закончики пописывал!!! Но вот случилось и верхние люди лицензии отменили и всю страну в СРО вступили... Поделился о сем событии Бригадир с Бичом, а жизнь у них несладкая... Один из Северной Венеции прибыл, а другой из Южной Бульбашии от строгого батьки, вот и мыкались на пару на стройке народного олигарха ища себе применения! Спасибо верхним людям - надоумили... Бригадир сразу сообразил, что при занятом своими делами олигархе в этой самой СРО и человеком стать можно, а Бич подумал , что при таких делах можно и в люди выбиться. Так и надоумили они авторитетного предпринимателя сначала СроПапой стать, а потом и НадСро сделаться ... Вот и началась в стране веселуха, сделал СроПапа Бригадира – Рукапом, А Бича – Замруком и стали добры молодцы срошников и срошниц строить и ту самую НадСро строить, чтобы быть им всем на взносах-посылках, СроПапе НадСроПапой называться... Срошники заголосили, срошницы завизжали и все забегали и делать что не знают - наверное выборы начались…

http://www.org-sro.ru/

[like]

Интеллигентный мальчик с папой возвращается из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи! Как бы я хотел здесь жить! - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом.
- Да-а-а, я вижу, что вы с мамой не особенно то старались учиться...

[like]

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё, клоуны, штоль?

[like]

- папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!

[Рыбулька]

Женщина стоит у обочины дороги и энергично машет рукой таксисту:
- Молодой человек, вы свободны?
- Да, свободен!
- Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
- Нет, нет! Я не настолько свободен!

ps: Испугался мужик

[Галямов Илья]

-Ого, - сказал гинеколог.
-Ого, ого, ого...- отозвалось эхо


Продаю сперматозоиды. Самовысос.


Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!


Голубые в постели.
Ой! А я сегодня не могу.
Это почему же?!
У меня месячные начались.
Какие еще к черту месячные?!!!
Дизентерия.