Анекдот дня

[Ольга Милютина]

Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь....

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

[Ольга Милютина]

Медведь, научившийся кричать<Ау!>, никогда не бывает голодным.

-Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле- качалке.
-А потом?
-А потом... потом начну раскачиваться.....

[Галямов Илья]

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

[Петр Кузнецов]

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти

[Петр Кузнецов]

Ну, "писец"! Сказал начальник смены атомной электростанции, когда на рубашку вытекли чернила из его авторучки. Но вся смена успела поседеть...

[Петр Кузнецов]

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

[Петр Кузнецов]

В гостях хорошо ,
а дома компьютер ...

[Timoha]

- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

[minyakin]

Пап..у меня Кристинка карты сперла..!!! Папа: не сперла а взяла..Сын: ну я и говорю ..взяла и сперла....

[Ольга Милютина]

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок- это когда написано 100%, напиток-когда от 50 до 80%, а если написано 40%- то это нектар!
- Вот -вот. Я давно говорил,что водка-это нектар!

Доктор - пациенту:
-Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
-Да ну.... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеёт!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем:<очковые змеи>)))

-Вот у меня дед -сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так,почистит, смажет, болты заменит,и нормально!

Солдат пишет домой из армии:
- Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что,если враг наподёт,- мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

[Владимир Андреев]

Отец сыну.
- Сколько раз говорил, что нельзя со спичками играться.
- А я и не играюсь, я прикуриваю!

[minyakin]

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к
летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

[minyakin]

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».

[minyakin]

- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
- Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?
- А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька - сложная
штука... Больше двух сроков подряд нельзя...

[Ольга Милютина]

-Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой- сыт по горло.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
-Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

- Куда будешь поступать?
-В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в задницу, что я решил стать проктологом.

Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа- это к дождю, а если сверху-это самец.