ЮМОР...

[like]

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёртко

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

[IGOR SPB]

Катерина пишет:
“пропал Лёша с милой фамилией..жена должна была родить второго, вот он и пропал..да, его посты, да ещё и на латинице - это было что-то с чем-то! Но - живой, интересный человек, столько пришлось пережить в эмиграции.., мог бы романы писать, дальнобойщик с лептопом..”

Согласен с тобой Катерина, на все сто - согласен! Как я понял, Алексей, после закрытия Киргизии.org, нигде - в смысле интернета, “не засветился”, даже для своих собеседников. Жаль, но ему видней и наверное - так надо!
Balderis, здАрово! По моему мы с тобой в чате у трахторбека – коломбая - Кувана общались... ))) Помимо тебя, в том разговоре участвовало ещё энное количество человек, помнишь? Был я тогда тщательно выбрит, слегка весел, скор на слово и торжественнен в пассажах,)))если чё, поправь меня.
Читаю и зачитываюсь последними постами, и эт прАльно товарищи авторы - сокнижники, как там у А.С.Пушкина в маленьких трагедиях
/по памяти, извиняюсь/: – "...когда орган звучал высоко в церкви нашей, я слушал и заслушивался, и слезы (радости) невольные текли…")))

з.ы Убрал анекдот из данного сообщения - не приличный оказался, но про поручика

[katharina]

привет! американец наш объявился на одноклассниках..привет всем передает.проблемы у него.пока в нете сидеть не может..

[like]

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.


Встретились два друга:
-Я слышал ты недавно женился?
-Ага, и жена у меня классная -и на кухне и в постели
-А как же она все успевает?
-Да я ей на кухне постелил...

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

[katharina]

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё, надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

- А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

[like]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.



Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пип...ку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пип...ки пришёл!

[like]

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...


Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.


Блонда в зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

[Галямов Илья]

Урок химии:
- Маша, раствор какого цвета у тебя получился?
- Красного.
- Правильно, садись, Пять,
- А у тебя, Катя раствор какого цвета?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно, садись, четыре.
- Вова , а у тебе раствор какого цвета?
- Черного.
- Два. Класс! Ложись!!!

[Lena]

Две блондинки в аэропорту беседуют.
"Слушай, самолеты такие огромные, но как же их угоняют?"
"Ты че дура?Их же в небе угоняют, когда они мааааленькие!"

[like]

Японские спортивные стихи

***
Семь самураев все утро играют в хоккей с мeчом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.

***
Семь самураев идут на турнир биатлона -
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи.

***
Семь самураев играют в хоккей в тренировочном зале.
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Сакко.
Не слушают, нет, уже разодрали циновку.

***
Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно. Тупая.

***
Сани спортивные быстро летят по снегу.
Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Кйоко-сан.
С таким рикшей - хоть на самую Фудзи.

***
Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Но палочками рис есть интересней.

***
Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей.
Снова положит их в ряд на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.

***
Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.


***
Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть -
Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек.
Если б не кодекс и честь самурая,
Врезал бы клюшкой по рылу.

***
Лети лыжник с трамплина вверх до самого солнца.
Над сугробами словно журавль.
Шмяк.


***
Вышел на эстафету, бегу.
Лыжи разъехались, упал, пришел на финиш последним.
Всегда со мной происходит такая лыжня.

***
Внимательно вглядись -
Следы хоккейной шайбы
Увидишь на лице.



Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца.

***
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.


* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

[IGOR SPB]

Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит: -
"Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет."
"Век живи век учись" - подумал поручик и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.


- "Так все-таки, как правильно господин поручик: Cто граммов или сто грамм?
- "Правильно: Cто пятьдесят, корнет!"

[Галямов Илья]

Наташа, ты супер!!!



Игорь, молодец!!!

[Галямов Илья]

- Девушка, зачем вы курите?
- Убиваю в себе лошадь...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! Хочу служить в ПВО! Отправьте меня в ПВО!
- Так, нервишки пошаливают, хроническое недосыпание, нервозность повышенная...
- Я возле аэродрома живу, отправьте меня в ПВО! Хочу в ПВО!

[IGOR SPB]

Илья, спасиб за молодца..
...анекдот про мОлодцев:
Древняя Русь. Киевская вся такая.
То тут, то там виднеются скелеты мамонтов, разукрашенные под хохлому. Вдруг, откуда ни возьмись, на один из них с неба е@ашится бесшумный инопланетный корабль. От удара, от корабля отлетает всё что может, из него вываливается чем-то удручённый осьминог и начинает озабоченно ощупывать обломки. Через некоторое время он замечает, что за ним следит чей-то ещё не затуманенный взгляд. После некоторых колебаний, осьминог решается на контакт: Я — с далёкой Альфы-Центавры. Потерпел аварию на вашей планете.
Илюша Муромец, отгоняя муху от лица "никакого" Лёши Поповича, задумчиво так оценивает "осьми-крылого", оборачивается и кричит:
— Эй, Добрыня, ты намедни не такую чуду-юду за Горынь-рекой завалил?
Из соседнего шинка выползает богатырь и пытается сфокусировать мутный взгляд на пришельце,... икая, отвечает:
— У то-о три главы было... и огнём, сцуки, плювали..., а шоб восемь х..ёв из одной росли — эт к Нестору - летописцу, он про всякую тварь пишет...

з.ы Осьминог — самое несчастное существо.
У него и ноги от ушей, и руки из жoпы, и жoпа с ушами, и голова в жoпе, но он же не жалуется!

[Галямов Илья]