ЮМОР...

[katharina]

да,солнце!я тоже поржала..смех-это хорошо.это-важно.хоть иногда.

[IGOR SPB]

Катерина, будем считать - смайликов у меня не хватило, шоб выразить, что хотел сказать, да таких смайлов нет и у тебя - на новом сайте

[katharina]

да..смайлами все не выразишь..

[like]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов?
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
(IN)

[Nadya]

Стратегия защиты от нападения акулы
(По нарастающей).

12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2008 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.

11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.

10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.

9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.

8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.

7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.

6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?

5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.

4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.

3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.

2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.

И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже:

Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.

[Nadya]

Что означает русское слово бизнес?

(Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)

...................................................................................................

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?

(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

...................................................................................................

Кто были первые люди на земле?

(Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила)

....................................................................................................

Что самое легкое на свете?
(Член. Не успеешь подумать, а он уже поднялся.)

Что самое тяжелое на свете?
(Член. Если сам не встал, никакими силами не поднимешь.)

Что самое быстрое на свете?
(Член? Нет, мысль! За одну минуту можно мысленно перенестись из Еревана в Париж и поиметь двенадцать красивейших женщин Франции)

[Nadya]

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

[Nadya]

Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получится.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!

[Nadya]

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

[IGOR SPB]

Надежда, извините за любопытство, ну просто "сгорел" от него - для чего Вы выделили Ваш Эксклюзивный Юмор в отдельную страницу?

Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орёт:
- Мыкола!
Тишина...
- Мыкола!!
Тишина...
- Мыкола, твою мать...!!!
Голос с сеновала: - Чего, опять иб..ться?
- Исть иди, ебака."

[Владимир Андреев]

Заходит в автобус хохол с автоматом и спрашивает
- Хто бачит скилько годын,скилько хволын?
Встаёт негр
- Девять годын,двянацать хволын.
хохол
-Сидай сынко , сам бачу чи не москаль

[IGOR SPB]

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орёт:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ - тишина. Минут через 10 он снова орёт:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ - тишина. Еще минут через 10, хохол орёт опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна, дома напротив, высовывается потный, всклокоченный Мыкола и кричит:
- Да...."с женой" я, шоб "она долго жила"!

[Лариса]

После утомительных переговоров с властями Украины,руководство компании "Лукойл" наконец согласилось переименовать своё представительство в стране на "Цибуляойл"

[Ruslan Idrisov]

Внутренний мир мужчины и женщины серьёзно отличается.
Например,когда женщина моет пол,она верит,что он станет чистым.
А когда моет мужчина,то он верит,что пол когда-нибудь кончится.

[like]

Если у вас проблема, то следуйте инструкции:

1. Ощупайте проблему руками.
Если она живая, то поговорите с ней.
Если она живая, то скорее всего вам ответит.
Это, конечно, минус, но хотя бы отвлечетесь.
Живые проблемы не решаются никогда, но ощупывание само по себе доставляет удовольствие.

2. Если проблема мертвая, а только что была живая, то это плохо.
Поплачьте над ней, а потом закопайте.
Потом можете еще поплакать, но не увлекайтесь - это тяжелый наркотик.
Оплакивать мертвую проблему можно месяц. В крайнем случае - три.
Не удивляйтесь - это же инструкция, а не фокусы.
Просто следуйте ей.

3. Если проблема живая, но болеет, то это плохо, но лучше чем п. 2.
Попробуйте ощупывать ее почаще.
Предложите ощупать проблему хорошему врачу - они это дело любят.
Купите шоколад и коньяк, если проблеме больше 18 лет.
Если меньше, то обойдется медом.
Если у проблемы аллергия на мед, купите кленовый сироп и нажарьте блинов.
Ощупайте проблему еще раз.
Если вы все делали правильно, то проблема будет сладкая и липкая.
Не верите? Можете ее лизнуть, чтобы убедиться.

4. Если проблема холодная на ощупь, но не живая, не мертвая, а механическая, то вам повезло.
Откройте телефонный справочник, позвоните специалисту и наслаждайтесь -
не так уж часто попадаются проблемы, которые можно решить.
Ну, или выбросить.

5. Если проблему нельзя ощупать по причине ее отсутствия,
вздохните с облегчением и попытайтесь поспать.
Или поесть.
Или влюбиться.
Или родить ребенка.
Или, в крайнем случае, поругаться с шефом.
В общем, пустое место требует, чтобы его заполнили.
Не сопротивляйтесь.

6. Если проблему нельзя ощупать по причине ее нематериальности -
ЭТО НЕ ПРОБЛЕМА.
Можете с чистой совестью возвращаться к пунктам 1-5.
(IN)