Из жисти ментов.....

[katharina]

Из жисти ментов.....

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.


Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.


Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.


За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Муж Вербиной вернулся из командировки на день раньше. Разъяренная супруга чем-то тяжелым нанесла ему травму головы. Этим чем-то тяжелым оказался сосед по лестничной площадке.


Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.


"немаров дот ком"

[Ruslan Idrisov]

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада:" ПУНКТ 1:Держаться спина к спине..."

[Ruslan Idrisov]

Памятка в отделении милиции. Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее,если его тщательно обыскать. ....... Все московские милиционеры попадают в рай,но без регистрации.

[like]

Сказки МВД

В дежурной части - пульт зеленый,
Два телефона есть на нем,
Дежурный, словно кот ученый,
За пультом вечером и днем.
Звонит начальство - песнь заводит,
А людям сказки говорит.
Там понятые ночью бродят,
Русалка в ИВС сидит...
Там на затопленных дорожках
Следы обиженных людей,
"УАЗ" патрульный у порожка
Стоит без окон, без дверей.
Там дом и двор бумагой полны,
Там связи нет коротковолновой,
Эфир хрипящий и пустой.
И рота витязей прекрасных
Маршрутом движутся неясным
В ближайший бар за старшиной.
Там участковый мимоходом
Обходит граждан с января,
А в ресторане пред народом,
чтоб не буянил, почем зря,
Патруль несет богатыря.
Дежурный следователь тужит,
что волк тамбовский с ним не дружит...
Там потерпевшая домой
идет-бредет сама собой.
В сырой засаде опер чахнет...
Там милицеским...духом...пахнет...
И я там был, в патруль ходил,
И видел этот пульт зеленый,
Где практикантам несмышленым
Начальник сказки говорил...
(IN)

[like]

Погадала
Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет, когда вырастет. Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:" К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником". Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:" Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны"...

[katharina]

Про животных и Людей

Пипец, бля... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.

Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта сука, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!!! Ты же препарат испортил?????
- Гм..... Да, действительно кровь......Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый ах взвизгивает:
- Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!!!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты ссссука". - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.

Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить.......

[Velichko]

Из обьяснения написанного потерпевшей, дословно: "он пришёл домой, принёс с собой бутылку водки, сел на кухни и стал приводить себя в состояние алкогольного опьянения"

Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

На "02" звонит мужчина и дрожащим голосом сообщает, что на оживленном перекрестке в центре города, практически у входа в магазин. мужчина насилует женщину, и они лежат на тротуаре около проезжей части. При этом, со слов информатора, рядом стоят граждане и наблюдают данное шоу. В дежурной части немая сцена - каждый представляет себе эту картину...
на место направляем экипаж, которым по станции объясняем причину, они летят со скоростью ветра. По прибытии, минут через 10 сообщают, прерываясь от истерического хохота, что износа нет, а имеет место случай эпилепсического припадка у женщины, а прохожий - мужчина оказывает ей медпомощь. Вокруг стоят граждани - советчики.
От гомерического хохота тряслось здание РОВД !

[katharina]

"На "02" звонит мужчина и дрожащим голосом сообщает, что на оживленном перекрестке в центре города, практически у входа в магазин. мужчина насилует женщину, и они лежат на тротуаре около проезжей части. При этом, со слов информатора, рядом стоят граждане и наблюдают данное шоу. В дежурной части немая сцена - каждый представляет себе эту картину...
на место направляем экипаж, которым по станции объясняем причину, они летят со скоростью ветра. По прибытии, минут через 10 сообщают, прерываясь от истерического хохота, что износа нет, а имеет место случай эпилепсического припадка у женщины, а прохожий - мужчина оказывает ей медпомощь. Вокруг стоят граждани - советчики.
От гомерического хохота тряслось здание РОВД ! "

[Ruslan Idrisov]

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы ещё в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.


В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких $удаков..