Анекдот дня

[Рыбулька]

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

[like]

[like]

Жена: Ну, и где деньги?
Муж: Кризис в мире. Денег нет вообще. И не будет.
Жена: Да? А что ты моей маме на день рождения купишь?
Муж: Веревку и мыло...
Жена: Ты что, совсем охренел?!
Муж: Да я СЕБЕ ! СЕБЕ куплю!
Жена: Вот! Только о себе и думаешь!!!

[like]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой, кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-а-а! Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ДЛЯ ВАШЕГО КОМПА СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

[Рыбулька]

[Рыбулька]

Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.
Змея, придя в себя:
- Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.
Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:
- Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.
- Вот здорово! - обрадовался зайчик, - Честно говоря, я сам это подозревал.
Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверено сообщил:
- Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длиный язык... похоже ты ТОП-менеджер в крупной компании

[like]

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

[like]

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

[like]

Она:
- Надо ужин приготовить... Устала... С работы пойдешь - купи курицу плиз... Поужинаем вместе.
Он ей в ответ:
- Хорошо...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ». Она в шоке - 8 лет в браке... Страсть уже прошла... А тут такие слова... Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ!» Он перезванивает:
- Дура! Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"

[like]

Бежит мартышка по лесу и кричит:
-"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает:
-"Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит:
-"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
-"Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает:
-"А чего я кричу, ведь как ходила с голой попой, так и буду ходить".

[SERG]

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

[SERG]

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? дрожжи есть??

[SERG]

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

[like]

Пришел геолог к чукче на пельмени. Сидит, ест,

смотрит, а чукча не ест.

Геолог у чукчи спрашивает:

- А ты то, что пельмени не ешь?

Чукча показывает пальцем на вставную челюсть

и говорит:

- Мясорубка уже болит, однако.

[like]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин

нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от

камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается

возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами

как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...

Километров 5 пробежали... тут

опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав

нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю

в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились.

Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик

заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. - ничего не

понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади,

другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет

на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на

прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему

по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,

оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно

на камазе!