Анекдот дня

[IGOR SPB]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин

нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от

камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается

возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами

как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...

Километров 5 пробежали... тут

опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав

нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю

в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились.

Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик

заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. - ничего не

понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади,

другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет

на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на

прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему

по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,

оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно

на камазе!

Trofimowa Natalja-
"Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?"
штрих к картинке:- колосятся "кукурузные" поля...

[Владимир Андреев]

Муж после работы лежит в ванне ,раслобляется и просит жену
-Пожалуста приготовь поесть чего небудь жиденького.
жена - Сейчас принесу ложку ,похлебай из ваны.

[like]

- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!

[like]

В баре:
- Брм... э-э... Брм... Хм...
- Слушаю вас.
- Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц...

[like]

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

[Ruslan Idrisov]

Курс доллара,на завтра.

[like]

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

[like]

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

[like]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

[like]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам.
Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка облажалась, а я забыл, что у меня крюк...

[IGOR SPB]

но всё же ,
когда то - в 2006г отписывалсИ о настроении дня- ТАК -
ХОККУ
Ить-ни-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой. "ОЙ!"

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

З.Ы-
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икИбаны.

[like]

[Timoha]

Стоит на посту милиционер и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький Вовочка. Прохожие возмущаются. "Мол нельзя при ребенке матом ругаться" Мент в ответ: " Понимаете? Этот недоносок уже вторую неделю за мной ходит и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака"

************************************************************************************************

Авария на желтый свет сфетофора столкнулись "КамАЗ" и "BMW".
У водителя "BMW" спрашивают:
-О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
-Думал, что проскочу.
У водителя "КамАЗа":
-А вы о чем думали?
-Я думал, хрен он у меня проскочит!

*********************************************************************************************

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил водки, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да
не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да
не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел....он спружинил и обратно в окно....
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х@уй....... Зае@бал всех.

[IGOR SPB]

Кот, ещё ТОТ- Кузька , в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где бл@? Где,...ёптЫть... я спрашиваю, весна? Ну что за" гребаная" страна , А.?
- Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть, вонючих воробьев чириканье, хоть ворон...ёпта... драных, карканье, ГДЕ?!
-Сплошной пиС@ец... какой- то!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
-Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь!!!

З.Ы.- НУ и напоследок- "Метростроевская"- мыслЯ дня-
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель , свет и поезд , идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх муд@ков , сидящих на рельсах.

[Timoha]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

*************************************************************************************

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

*************************************************************************

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

************************************************************************

-СЕРЕГА, ПРИВЕТ! МЫ ВЧЕРА У ТЕБЯ ВРОДЕ ПИЛИ?

- НУУ ДАА..

- СЛЫШЬ, МЫ ПИВО ПИЛИ?...

- НАВЕРНАА..

-ПОТОМ ВОДКУ!!!?

- ВОТЫКУ..

-А КОНЬЯК , МАКС ПРИНОСИЛ, ПИЛИ?

- НЕ ПОМНЮ..

-А У ТЕБЯ КАНИСТРА ДОМА СТОЯЛА С РАКЕТНЫМ ТОПЛИВОМ, ПОСМОТРИ! УБАВИЛОСЬ??????

-МЛЯ.. НА ДОНДЫШКЕ...

- СЕРЕГА!!! А ТЫ СЕДНЯ В ТУАЛЕТ ХОДИЛ?

- ЕЩЕ НЕТ..

- СЕРЕГА! НЕ ХОДИ!! Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ.