Анекдот дня

[Галямов Илья]

[Timoha]

Часть первая боксёрская

Мужик готовится к просмотру боя Тайсона на звания чемпиона мира!
Отпросился с работы. Такси взял. В супермаркет залетел пивка балыка, креветок.
Прилетел домой креветок варить пиво в холодильник,балык порезал.
До начала матча 2 мин. Быстренько накрыл поляну. Сел поудобней. Пивко открыл креветочку взял.
Начало матча первый удар...... нокаут!
Мужик застыл с креветкой в руке и пивом у рта!
Из соседней комнаты жена выходит и говорит:
ТЕПЕРЬ ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ!

Часть вторая горнолыжная:

Муж обучает жену на склоне кататься на горных лыжах.
Жена раз за разом падает на снег и, через некоторое время,в изнеможении говорит: не могу больше встать, хоть убей!
Муж глядя на неё:
ТЕПЕРЬ ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ!

Всем весеннего настроения!

[minyakin]

Посититель в магазине "Одежда" продавцу: Покажитн мне что нибудь из пиджаков...Продовец: А из штанов вам что нибудь паказать?

[minyakin]

Пессимист смотрит на кладбище..и видит кресты..Оптимист...плюсы

[СиМа]

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

[СиМа]

американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин - дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».

[Timoha]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#й, начинать каждое утро со скандала?!!!


***************************************************************************************

[like]

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

[like]

Родители на семейном совете:
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!

[like]

Жена: Ну, и где деньги?
Муж: Кризис в мире. Денег нет вообще. И не будет.
Жена: Да? А что ты моей маме на день рождения купишь?
Муж: Веревку и мыло...
Жена: Ты что, совсем охренел?!
Муж: Да я СЕБЕ ! СЕБЕ куплю!
Жена: Вот! Только о себе и думаешь!!!


Муж поздно верулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
-От тебя так спиртным несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
-Нет, что ты дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...
-Ну и что ?
-Ну и забродил...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.


- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

[like]

Идут по улице две симпатичные девицы, а им навстречу мужик.
- Девушки, а давайте знакомиться!
- А мы на улице не знакомимся.
Мужик радостно - Ой, так, может, вы сыра хотите?
Девочки в ступоре - Н-нет...
Мужик задумчиво - Странно... Такие крысы, а сыра не хотят...



Женщины меньше всего разговаривают в феврале, потому что февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта в благодарность за февраль.



- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

[like]

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

сын к отцу подходит, спрашивает:
- пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?
- какаешь, а зачем тебе
-да я тут девочке записку пишу
папа: "????", берет записку, а там написано - "какаешь ты красивая"

- Алло! А Колю можна?
- Тут нету никокого Коли!
- А это 222-33-44?
- Нет. Это 222-33-43
- Ну все равно рядом. Колю позовите.

[like]

- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
- К невесте.
-Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
- Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

15 лет семейной жизни научили его подолгу обходиться без женщины...


Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это...

Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

[like]

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

[like]

Приходит мужик в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?