Анекдот дня

[Timoha]

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

************************************************************************************************

Встретились два мужика, один кашляет.
Ты где простыл?
Да вот был у женщины, а там муж пришел, пришлось выскочить налегке.
Это как?
Да в одном презервативе...

********************************************************************************************
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, суки!!!!
- эт как?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[val]

1: я ем
2: ладно, покушай, потом поговорим
1: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
2: не говори с набитым ртом

[val]

Маленькому Вовочке говорят: ``Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут``, на что Вовочка,
тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

_______

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
Ответ: Дармоеб

[IGOR SPB]

Только в России, если двум, ссущим в темноте, мужикам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", в ответ можно услышать:
-"Спокойно братан, мы сами там работаем".

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

В компанию , пьющих водку, мужиков из Азии , заходит Евгений , с беломориной в зубах…
-О, Жека , здАров ! Мухой сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать ! Нет , это фиаско ! Я коллапсирую , как личность!...
-[eq с тобой, отставить пиво!!! Где твоя пачка беломора?

[like]

... верить нельзя никому ...
На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчу. Его допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Чукча говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!

[like]

Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

[like]

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

[like]

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

[like]

Женщина покупает кабель.Стоит третий час разговаривает с прадавцом.
-Мне нужен белый кабель.
-Женщина есть синий,красный,зеленый,серый и черный.Белого нет!
-Ну давайте серый все равно в землю закапывать.

[like]

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

[like]

Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!
- Учитэл, но надо мне, надо!
- Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады!
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!

[Галямов Илья]

Наталья, здорово!!!

[minyakin]

Грузин сходить с поезда на вокзале и кричит: Эй патаскуха .....потаскай мой чемодан....Я не патаскуха я насильщик...грузин: Ну извини дарагой тогда пожайлуста изнасилуй мой багаж

[Владимир Андреев]

Семейный анекдот.
Сегодня сидим,ужинаем. Я выпил 3 рюмки тестевой самогонки, жена пивасика попивает, дочка 1.5 годика тянет к ней ручки. Жена взяла её и поставила на пол , та опять к ней с ручками.
Жена - Знаю, чего тебе надо.Нельзя, завтро к врачу, а от тебя будет перегаром нести!

[Timoha]

Фермер решил выращивать арбузы, засадил бахчу, и как только пришло время собирать урожай, арбузы стали по ночам воровать.
Что он только не предпринимал - арбузы все также пропадали по ночам.
Написал объявление: "В одном арбузе крысиный яд".
Проходит ночь, на утро видит что все арбузы на месте, но на его объявлении приписка: - "Теперь в двух"

********************************************************************************
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съе@алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны ошарашенные, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съе@алось, проблема осталась!

*************************************************************************
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

******************************************************************************
Муж с женой лежат в постели и
смотрят "Кто хочет стать миллионером". У жены игривое настроение и она
предлагает мужу заняться сексом. Муж отнекивается. Она снова пристает к
нему. Он опять отказывается. Жена не выдерживает и строго спрашивает:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу.