Анекдот дня

[like]

Едут в одном вагоне четверо программистов
и четверо пользователей. У пользователей четыре билета
на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты.
Программисты запираются в туалете, приходит контролер.
Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает
билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им
завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно.
Но на этот раз у пользователей один билет на четверых,а
у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из программистов и стучится в дверь.
Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты
запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для рядового пользователя.

[like]

Довелось как-то одной женщине уехать в командировку в чужой город. В ходе командировки завела она любовника, две недели с ним развлекалась, а когда собралась ехать домой, он ей и говорит: "Приезжай ко мне ещё разок через пару недель", а она ему: "Не могу я, у меня дома муж, дети, что я им скажу?", а любовник отвечает "А ты наври, что у тебя тут оказыыается есть тётя и она вдруг умерла, и типа на похороны нужно приехать". Женщина согласилась. Вернулась она с командировки домой и заявляет мужу через пару недель, что мол там у неё тётя умерла и нужно ехать на похороны. Муж что-то заподозрил и отвечает: "Интересно, что за тётя? Пускай моя мать с тобой поедет, а то мне что-то не верится!" Женщина любовнику звонит и объясняет ситуацию, а тот ей: "Ничего страшного, пускай свекровь едет!" Поехала женщина со свекровью вместе, вот выходят они с вокзала уже в том городе, подъезжают две машины, одна увозит свекровь, а другая женщину. Проходит несколько дней, таким же образом привозят их назад на вокзал, они молча встречаются, молча берут билеты и молча садятся в поезд. Наконец-то женщина не выдерживает и начинает плакать:"Боже, мам, что ж я буду мужу говорить?", а та:"Ты говори что хочешь, а я обязательно поеду и на девятый день и на сороковой!"

[like]

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

[like]

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

[like]

Жена мужа будит ночью
Саш ты кого ночью все Олей называл
Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.


Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".


К председателю колхоза вбегает колхозница:
-Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров
забрели на наше поле и жрут капусту!
-Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика
-доите, доите, доите!...

[like]

- Так, тенор - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило...

[like]

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Негр, что ли?!?!?

[like]

- Вань, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

[like]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

[Галямов Илья]

[Timoha]

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится

[Галямов Илья]

[like]

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...

[like]

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?!?!?
- Не-е-е, бройлеры.

[like]

... старое, доброе ... )))
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!