Анекдот дня

[like]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут...

[Галямов Илья]

[like]

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

[like]

Происшествия
В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Происшествия
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.


– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

[Галямов Илья]

Возле детской площадки стоит навороченный джип.
К нему подходит маленькая девочка и с разбегу запрыгивает на капот.
Рев сигнализации. На один из балконов выходит угрюмый мужик.
Девочка спрыгивает с капота и кричит:
-Папа, можно я еще немного погуляю...

[IGOR SPB]

...кукушка, кукушка, накукуй :-мне сколько лет осталось....?
- а накукуй тебе...

[Макс]

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

[Галямов Илья]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово! ! !
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену-тебе уже 42

[like]

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

[like]

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

[like]

Заседание в ЖЭКе:
-А теперь я хочу дать слово нашему дворнику Хабибулину.
Встаёт двухметровый амбал и орёт:
-Как б@@@ь @@@@ @@@@@@@@ @@@@ @@@@ @@@@@@@@ @@й!
-Уважаемый товарищ Хабибулин хотел сказать, что как работать, дак Хабибулин, а как путёвки на море получать, дак начальник ЖЭКа.

[like]

Абрам звонит Изе:
- Изя, я сегодня к тебе зайду.
- Нет, что ты! Ты же у нас вчера на дне рожденья был, и мы не досчитались одной серебряной ложки.
- Да не брал я вашей ложки!! Что ты!!
- Да я знаю, знаю. Мы уже нашли её, она под столом была. Но вот осадок... Осадок всё равно остался.

[Галямов Илья]

[like]

мама учит дочку: "никогда не ругайся с мужем, сразу плачь"

[like]

Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!