Анекдот дня

[like]

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .



Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

[like]

На День города на площади был поставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Аватар".

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!


В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам..

[like]

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза.

[Рыбулька]

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

эт про нашего Юру, да?

[like]

х: у тебя мыло где зарегистрировано? =)
y: в ванне
х: не ну что за вопросы)))ты бы меня еще про ершик спросил


x: ну что, как вчера покурили?
y: да это ...!!! … пришёл домой, думаю - главное не палицца! Захожу на кухню, там предки сидят. Достаю из холодильника хлеб, помидор, колбасу. Начинаю мыть хлеб….



Всё это Три-Д отстой. Вчера ходили на Чудесную Алису, одел эти 3-D очки, на Таньку посмотрел, а она как была , так и осталось, никакой трехмерности и объёмности

[like]

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название. ))))))

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!


Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные. ))))))

[Галямов Илья]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... Аааай МА-ЛА-ДЕс, б***ть, Виталик!

[like]

aj da Vitalik

[Галямов Илья]

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

[Галямов Илья]

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

[Ольга Милютина]

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай, Мань.Вот умру я, как ты меня похоронишь?Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь,всё тебе-дорого! А куда деньги беречь, в магилу их не забирёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю после разгавора притворился что помер...
Бабка отдевает его в трико,футболку,кеды.Кладёт в гроб и, плача, причитает:
-И на кого же ты меня покинул?!Куда же ты собрался!..
Дед поднялся, вылезает из гроба:
-На футбол...твою мать!!!)))

[Галямов Илья]

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай, Мань.Вот умру я, как ты меня похоронишь?Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь,всё тебе-дорого! А куда деньги беречь, в магилу их не забирёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю после разгавора притворился что помер...
Бабка отдевает его в трико,футболку,кеды.Кладёт в гроб и, плача, причитает:
-И на кого же ты меня покинул?!Куда же ты собрался!..
Дед поднялся, вылезает из гроба:
-На футбол...твою мать!!!)))

[Ольга Милютина]

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне -тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал:<Что за миленькая кошечка здесь билеты продаёт!>

Попал мужик на небо.
Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

[IGOR SPB]

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай, Мань.Вот умру я, как ты меня похоронишь?Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь,всё тебе-дорого! А куда деньги беречь, в магилу их не забирёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю после разгавора притворился что помер...
Бабка отдевает его в трико,футболку,кеды.Кладёт в гроб и, плача, причитает:
-И на кого же ты меня покинул?!Куда же ты собрался!..
Дед поднялся, вылезает из гроба:
-На футбол...твою мать!!!)))

[minyakin]

Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, он пьёт как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!!!...