Анекдот дня

[minyakin]

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты

[minyakin]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
МЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

[minyakin]

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

[minyakin]

Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой

[minyakin]

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

[Ольга Милютина]

Сидит психиатор у себя в кобинете - скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь,и к нему на карачках
заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатор:
- Ой,кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное маленькая змейка. Заползай,змейка заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это,наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой
случилась... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- Доктор,хорош прикалываться,я сисадмин, вам сеть прокладываю!


Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите,пожалуста,у вас писины есть?
- Во- первых,не писины,а апельсины,во - вторых-нет, а в - третьих, если ещё раз скажешь<писины>,то я гвоздями прибью тебя к стенке,- говорит ему продавец.
Через несколько дней Чебурашка снова приходит в этот магазин
- Скажите,пожалуйста,у вас гвозди есть?
-Нет.
- А писины?

[minyakin]

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногамив стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвыйи последний pаз в жизни.

[minyakin]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи."Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшейяблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторожподошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я..

[minyakin]

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

[ludmila]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

[Галямов Илья]

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: «Нет Ваня, нет!», беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит «НЕТ», то и беспокоиться не стоит!

[like]

[like]

— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола...
— Чого?

[Ольга Милютина]

В воздухе самолёт вышел из строя и вот- вот начнет падать. Камандир экипажа вызывает стюардессу:
- Чтобы не было паники, отвлеките пассажиров. Стриптиз покажите что ли.
Стюардесса входит в салон и говорит:
- Внимание! Смотрите на меня:когда я сниму блузку, у нас отвалится правое крыло. Когда я сниму юбку - отвалится левое.
Тут крылья отваливаются, и самолёт упал. Из - под обломков выбирается уцелевший пассажир и кричит в адрес стюардессы:
- И сама ты б..дь, и шутки твои б..ские!

[minyakin]

авиодиспетчер на дежурстве..в динамике: земля..земля я рейс 555 как меня слышно???? диспетчет 555-й слышу хорошо....Пилот..:земля у меня горят все двигатили..руль высоты отказал..шасси не выпускаються высота 10000м жду ваших инструкций...прием...пауза..диспетчер подумав..:555-й..слушай мою инструкцию..."Отче наш иже си на небеси........"