Анекдот дня

[Галямов Илья]

авиодиспетчер на дежурстве..в динамике: земля..земля я рейс 555 как меня слышно???? диспетчет 555-й слышу хорошо....Пилот..:земля у меня горят все двигатили..руль высоты отказал..шасси не выпускаються высота 10000м жду ваших инструкций...прием...пауза..диспетчер подумав..:555-й..слушай мою инструкцию..."Отче наш иже си на небеси........"

[Галямов Илья]

Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов розеток и штепселей?

Фигня ваши футбольные фанаты. тут в кишиневе после матча Барса-Интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в Италии с теми, у кого в Испании.

-А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
- А3 наверно.. А4 это лист обычный

[Ольга Милютина]

После посещения вагона - ресторана пассажир никак не может найти своё купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет,но я точно помню, что за окном была берёзовая роща.

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку?Не,не пил!

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони,сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости,с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там долары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано:"Генерал милиции...".
Гаишник:
-Товарищ генерал,разрешите доложить!
-Да уж давай докладывай-докладывай.Доллары-к долларам,рубли- к рублям.

[IGOR SPB]

пишет Ольга Милютина
...
- Здравствуйте ! От вас можно позвонить?
- Звони,сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.
.............................................

[Ольга Милютина]

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зелёный - можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.


Муж - жене блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.


Старушка продаёт на базаре лекарственные растения. Покупатель спрашивает:
- Ну, а помогают хоть эти травки?
- Ещё как помогают, дорогой! Старшему сыну уже машину купили. А теперь младшему нужно.

[ludmila]

Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду

[minyakin]

Гусар вскочил на облучок и крикнул извощику..: Трогай...Ого сказал извозчик потрогав..........

[minyakin]

18-й век..юноша..с ромашкой бежит на свидание...и гадает..любит...не любит....19-й век та же ситуация..знаю что любит....даст не даст...20-й век..знаю что любит..знаю что даст...встанет ..не встанет

[Ольга Милютина]

Прихляпывает пациент:
- Надоело пладюнить масявок. А они всё яркаются и яркаются. Шмаршите,доктор!
Доктор вынякивает ему упряжник.
Занавтра пациент прихляпывает снова:
- Упряжник прорвался!
Чвар вынякивает ему упряжник похуже. Занавтра пациент прихляпывает снова:
- И этот прорвался!
Чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках. Но занавтра пациент прихляпывает снова. Чвар ошумлён:
- Ведь это был самый брильезный упряжник,который я бумкал.
- Упряжник цел, - отвукал пациент. - А вот чекрыж согнулся.



Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чёртик и говорит:< Давай паписаем>.И я просыпаюсь весь мокрый.
- А ты вследующий раз,как только чёртик прилетит и скажет:<Давай пописаем>, ему ответь: < Я уже пописал>.
- Хорошо,спасибо,доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу:
- Ещё хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чёртик и говорит:<Давай пописаем>, а я ему говорю:<Я уже пописал>. А мне чёртик и говорит: < Тогда давай покакаем>.

В больнице инспекторский обход.
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Что у вас?
- Горло болит.
- Как лечение?
- Трубочку встовляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.

[Ольга Милютина]

Автобус с иностранными туристами сломался под Воркутой. Едва добравшись до ближайшего посёлка, иностранец забегает в магазин одежды:
- Есть что - нибуть из тёплых вещей?
- Нет, сэр,всё продано...
- Ну хоть что -то осталось? Жена замерзает!
- Есть только стринги с начёсом....

Похоже, мастера Китая до сих пор продолжают поклонятся древним божествам <Косой Шов> и <Торчащая Ниточка>.

В пивной два мужика, один говорит:
- У меня ч..н 25 сантиметров!
Другой:
- А у меня 37!
- А ты чем мерил?
- Градусником!!!

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:<Так, езда в нетрезвом состоянии>. Девушка:< Сам ты езда....>.

[Галямов Илья]

Гусар вскочил на облучок и крикнул извощику..: Трогай...Ого сказал извозчик потрогав..........

[Ольга Милютина]

Бракоразводный процесс. Разводятся заяц с зайчихой. Спрашивают зайца о причине развода.
- А она косая.
- Разве этого вы не видели раньше, до свадьбы?
- А я думал,что она мне глазки строит.

Охранник - наркоман стоит с собакой на посту. Вдруг кто-то прополз.
-Конопелько! Фас!
- Да ну! Облом....... Я лучше гавкну.

Как строят забор?
Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

[Владимир Андреев]

Жена про мужа.- А у меня "Тютя" он, простудился. Понёс анализы в спичечном кробке, в полеклинику.
Муж возвращается весь в синеках, кровь с носа. - Что случилось? -Сам не знаю, попросили прикурить.

[IGOR SPB]

Вратарь Тренеру:
- Вы думаете, я идиот?
Тренер:- Не знаю.
- Почему вы меня держите в запасе?
- Запас голов не пропускает.

Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Представитель клуба:
- С другой стороны не надо, там лист чист.

з.ы - ПАСКУДА (футб.) - неточная передача мяча.

[Ольга Милютина]

Сегодня шеф на планёрке спрашивает начальника отдела как он поступит если прийдёт проверка. Меня порадовал его ответ:
- Распределю обязанности!
- В смысле?
- Ну так:Тамара, ты ешь документы;Славик рубит топором компьютеры;а наши братья качки Дима и Сергей пока отвлекают на себя проверку,только без переломов........

- Кажется,вы у меня уже были?- спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию....
- Семёнов.
- Простатит?
- Нет,Николай!